Lustige Sprüche und Zitate

Treffen sich zwei Zugführer. Sagt der eine: "Gestern fahr ich so mit meinem Zug Richtung München, da steht plötzlich eine Wahnsinnsbraut auf dem Gleis, also habe ich sofort gebremst und habe sie ordentlich genagelt." Sagt der andere: "Und, hat sie dir auch einen geblasen?" "Nein, den Kopf habe ich nicht mehr gefunden.""

"Meine Frau betrügt mich", vertraut der misstrauische Ehemann seinem Kumpel an der Bar an. "Woher willst du das denn wissen?" "Sie ist gestern Nacht nicht nach Hause gekommen und als ich sie fragte, wo sie gewesen sei, sagte sie, sie habe bei ihrer Freundin Mandy übernachtet." "Na und?" "Sie lügt, denn letzte Nacht habe ich bei ihrer Freundin Mandy übernachtet."

Selbst wenn dich 99% aller Menschen hässlich finden, finden dich über 70 Millionen Menschen noch attraktiv.

Alles gut wird für immer meine Lieblingslüge bleiben. Denn jeder glaubt sie und ich muss nichts erklären.

Irgendwie befriedigt es mich dieses Jahr sehr, dass der 1. Advent auf den 1. Dezember fällt. #monk

Sei vorsichtig, wem du vertraust und deine Probleme erzählst, nicht jeder der dich anlächelt, ist dein Freund.

Heute in meiner Brotdose: Ein Stück selbstgemachter Streuselkäsekuchen. Heute in meiner Küche: Meine vergessene Brotdose.

"Sag mal, betrügst du mich?" "Wieso fragt ihr mich das alle?"

Hiiiii, ich bin von Shopping Queen. Wie viele Chicken Nuggets bekomme ich für 500€?

Da plant man 3 Jahre einen Banküberfall. Und dann ist da jetzt ne Änderungsschnei derei!

Doku: "Karl der Große überzieht das Land der Sachsen mit Krieg." Freundin: "Kaaaaarl, das tötet Leute!"

Ich hasse diesen Lichtmodus im Backofen! Habe meine Pizza jetzt 20 Minuten lang nur beleuchtet!

Bei Netflix sollte es eine Kategorie geben: "Man kommt trotzdem mit, wenn man es als Hintergrundrauschen fürs surfen verwendet."

Frauen mit Fake Nails: schreibt... schreibt.. ... schreibt... ... schreibt.. "hahajahaja jha gensau"

Sag mir nicht, wie du mal warst. Zeig mir, wie du jetzt bist.

Ich habe gelesen, man kann Schokoladenfondue aus übriggelassener Schokolade machen. Bin verwirrt! Was ist übriggelassene Schokolade?

"Papa, ich will ein Tattoo." "Wow cool. In deinem Alter wollte ich immer einen Sportwagen." "Heisst das ja?" "Fahre ich einen Sportwagen?"

Schlosser arbeiten in Millimetern. Schreiner arbeiten in Zentimetern. Maurer sind froh, wenn sie auf dem Grundstück bleiben.

Meine Mutter: "Dein Cousin Bernd hat mit 24 schon seinen Master gemacht und du hast noch nicht mal mit studieren angefangen." Ich: "Und meine Cousine Lena studiert mit 31 immer noch!" Mama: "Du bist aber nicht Lena." Elternlogik. Immer.

"Mama, ich muss ein Referat über Elvis Presley halten." Ich: "Warum hast Du nicht Kontra K genommen? Den magst Du doch viel lieber." Kind: "Bei dem hättest du nicht geholfen und mir ist nichts anderes eingefallen, was alte Leute hören." Ah so...

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