Lustige Sprüche und Zitate

Die Nase läuft... sportlicher wirds heute nicht mehr.

Wie ich der Frau das Tic Tac aus der Hand klaute, es verschlang und nun auf dem Weg zum Tierarzt bin, eine neue Entwurmungstablette holen...

Erwachsensein besteht zum Großteil daraus, sich gegenseitig zu erzählen was einem alles weh tut und wie müde man ist.

Ich hab's nicht so mit vergeben und vergessen. Eher mit vergraben und verwesen lassen.

[Zeiteinheiten] 60 Sekunden = 1 Minute 60 Minuten = 1 Stunde "nur noch eine Folge" = 1 Nacht

"Wie wars im Kindergarten?" "Ich möchte dir nix erzählen, Mama." Was im Kindergarten passiert, bleibt im Kindergarten.

In meinem Geldbeutel habe ich immer ein Bild meiner Frau. Es erinnert mich daran, dass ich, wenn ich es so lange mit dieser verrückten aushalten kann, einfach alles schaffen kann.

Die Nachbarn denken ich hätte regelmäßig guten Sex. Was sie nicht wissen: Die Wassertemperatur der Dusche schwankt extrem.

Gestern von Bier geträumt, heuten einen Kasten gekauft. Träume nicht dein Leben, lebe deinen Traum!

"Warum sagst du eigentlich immer das ich fett bin?" "Weil du fett bist!" "Weisst du eigentlich wie ich mich dabei fühle?" "Keine Ahnung. Hungrig?"

Die Frau darf die Boxershorts des Manns anziehen, aber wenn man als Mann einmal im BH der Frau die Zeitung holt, schauen wieder alle blöd.

Ich habe mir gerade bei Rewe einen Eierpiekser gekauft. Leute, was soll ich sagen. Das ist kein Stück erotisch und tut einfach nur weh!!

Warum nicht alle Männer bei der Männergrippe draufgehen? Ein Paar müssen überleben, damit die Geschichte weitererzählt werden kann.

Früher war ich so intelligent und clever und heute laufe ich manchmal an meinem Auto vorbei und denke mir: "Ach wie witzig, da hat einer dasselbe Nummernschild wie ich!".

Ich: "Ich sehe gut aus." Spiegel: "Du siehst gut aus." Frontkamera: "Hey Gollum, wo hast du denn das Doppelkinn her?"

[Reiterhof] zeigt auf Islandpony "Haben sie ein grösseres?" "Ja, aber für ihre Tochter ist das etwas zu viel!" "Sie isst es nicht allein!"

A) He, wirfst du gerade Steine an mein Fenster? B) Ja A) Wozu gibt's denn Handys? B) Sorry, hast recht. Wart mal kurz. A) Hast du gerade dein Handy an mein Fenster geworfen?

Die Menschen hier aufm Dorf treffen sich: - In der freiwilligen Feuer- -wehr und saufen - Aufm Sportplatz und saufen - Im Kirchenchor und saufen - Zum Stammtisch und saufen Na? Erkennt ihr das muster? Die sind fast nie zuhause!

Leute auf dem Weihnachtsmarkt: - Freunde treffen - Gemeinsam Glühwein trinken - Deftiges und süßes essen - Stöbern und Geschenke kaufen Ich: - 200 Puls - Schnappatmung - Menschenhass Level 900 - Drang alles anzuzünden

Wie ich als Kind Muskelkater bekommen habe: - lange Radtour mit den Eltern - Wandertag in den Bergen - den ganzen Tag Skifahren im Urlaub Wieso ich heute Muskelkater habe: - auf dem Sofa zu lange mein Smartphone in einer Position gehalten

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