Lustige Sprüche und Zitate

Ein Polizist klingelt an der Haustür. Guten Tag, Frau Sender, stimmt es, dass ihr Mann Amateurfunker ist? Ja, das stimmt. Ist das etwa verboten? Nein, eigentlich nicht. Aber eben ist die gesamte NATO Flotte ausgelaufen.

Mein Vater fuhr 40 Jahre lang jeden Tag mit dem Auto zu einem Job, der ihn absolut ankotze. Bei mir ist das ganz anders! Ich nehme den Bus.

"Klassenfahrt" 20 Migrantenkinder fahren kostenlos. Nur die 2 Deutschen müssen bezahlen. Dass ist Rassismus!

Ich: "Alexa, wie sehe ich am besten aus?" Alexa: "Dimme alle Lampen im Haus über Smarthome"

"Hi, ich bin Christoph." "Witzig, ich bin Christopher." "Das ist kein Wettbewerb..."

Stellt euch vor ihr habt Halsschmerzen und fragt eure Nachbarin und sie gibt euch Kamillentee, aber es ist Mittelalter und statt Danke zu sagen, verbrennt ihr sie...

Kind: niest Ich: "Gesundheit." Kind: "Weißt du was, Mama? Gesundheit hab ich schon, aber weißt du, was ich nicht habe?! Eine Playstation!"

Männer sagen Frauen sind zu emotional, aber bedrohen dann die schwangere Frau eines Fußballspielers, weil er einen Elfer verschossen hat.

Ich beneide Leute die 2000 geboren sind. Ihr müsst einfach nie nachrechnen wie alt ihr seid.

Rekrut: Herr Leutnant, wir haben einen Schwulen in unserer Kompanie. Leutnant: So wer ist es denn? Rekrut: Küssen sie mich und ich verrate es Ihnen.

Mein Sohn (5) über die Wirkung von Küsschen bei jeglicher Art von Aua: "Mama, Küsschen sind Liebe. Und Liebe hilft immer!"

Eltern auf dem Spielplatz kann man die gleichen Fragen zu ihren Kleinkindern stellen wie Kollegen zu ihren Autos: 1.Baujahr? 2.Was schluckt der so? 3.Wann ist die nächste Hauptuntersuchung?

Man muss mich nicht verstehen, aber respektiere mich und meine Grenzen.

Email aus der Schule: "Wie Ihnen Ihre Kinder sicher schon erzählt haben. . ." Ich: "Nein."

Mutter: Magst du einen Apfel mein Sohn? Er: Nein Mama, danke! Mutter: Ich schneid ihn dir auch. Kind: Ohh, ja gerne!

Pro-Tipp: Üben sie mit den Kindern den Satz "Mir ist so langweilig" in dreißig sprachen ein. Und schwuppdiwupp, schon ist ein halber Vormittag vorbei!

Das Erfolgsrezept für eine glückliche Beziehung ist, wenn einer kochen kann und einer dauernd Hunger hat.

"Uh. . . Jaaaaa, Baby. So geil wie du saugst." Man muss sich bei der Hausarbeit auch mal selber anfeuern!

Studenten sein wie: „Oh, ich mache Powi. Ah, das da ist Wiwi. Ich bin ein Wimi. Ich geh jetzt in die Stabi. Du studierst Riri, hihi?! Wollen wir mal ins Zibi gehen? Ne, da sind zu viele Biwis.“

10 Minuten vor dem Meeting betrete ich den leeren (?) Besprechungsraum. Mit dem Auftrieb einer Flasche Gerolsteiner rülpse ich die Insel "BOOOORRRRKUM!" und blicke zufrieden aus dem Fenster. Plötzlich hinten im Raum eine leise Stimme: "Hallo. Ich bin der neue Mitarbeiter"..

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