Lustige Sprüche und Zitate

"Papa?" "Ja Schatz" "Ich bin ja aus einer Deiner Spermien entstanden, weil ich damals die schnellste war, stimmts?" “Öhm, ja" "Wie oft finden diese Rennen denn statt?“ Also, früher waren die Fragen der Kinder irgendwie leichter zu beantworten.

Flugbegleiter: Wir brauchen einen Arzt! Papa: Das hättest du sein können. Ich: Nicht jetzt... Papa: Fragt wohl keiner nach einem Social Media Prakti, oder? Ich: Das ist ein Notfall! Papa: Frag mal, ob die deutsche Übersetzung eines Memes, was nur auf englisch lustig ist, hilft.

Dinge, die verrückte Katzenmenschen machen: Auf das Miauen der Katze mit "Ja, ja ich weiß, Schatz." antworten.

Wenn nix rausfällt, ist es auch kein Döner.

zusammen kochen oder backen klingt immer süß aber ich werd halt auch aggressiv wenn du die zwiebeln anders schneidest als ich das machen würde.

Ich hasse es, dass Frauen Hosen meistens Fake-Taschen haben, während in Männer Hosentaschen zwei Kühlschränke und das ganze Rewe Sortiment passt.

Manchmal denke ich, dass ich schlau bin. Doch dann mache ich wieder so Sachen...

Die armen Menschen, die weder Hund noch Katze haben. Die müssen alles, was ihnen während des Essens auf den Boden fällt, selbst aufheben.

Den Typen hinter Dir an der Kasse, einfach mal umarmen und sagen "Danke, dass Du hinter mir stehst. Das weiß ich zu schätzen."

"Verstehst du was ich meine?" "Nein. Du?"

"In einem Weihnachtsbaum tummeln sich bis zu 25.000 Insekten. Insbesondere Läuse, Milben und Zecken." Ach ja, merry Christmas und feliz navidad.

"AHA. Wieder zu viel gefressen und nicht beim Sport gewesen?!" Hosen immer.

Der Tierarzt fragt immer wie es mit dem Fressen und Saufen klappt. Ich glaube ich geh zukünftig zum Tierarzt.

Jemand: "Du bist so ein Konsumopfer!" Ich: "Finde ich nicht!" Klopapier mit Lama-Motiv: "Finde ich schon!"

"Herr Doktor, er redet immer von sich in der 3.Person!" "Wer?" "Der Patient." "Sie sind der Patient." "Das weiß er, er ist ja nicht blöd."

"Heute schminke ich mal besonders schön und werde den ganzen Tag hammermässig aussehen!" Regen und Sturm: "Wird sie nicht."

Café aufmachen wo man NUR mit Karte zahlen kann. "Sorry, aber wir nehmen GAR KEIN Bargeld. Aber da ums Eck ist ne Bank, da kannste eben nen Konto eröffnen und ne EC-Karte bekommen!"

Kaffeetrinken zu Hause: 30 Minuten Kaffeetrinken auf Arbeit: 3 Minuten Kaffeetrinken bei den Großeltern: 3 Stunden Einstein hatte recht. Zeit ist relativ.

Kommt ein Schotte aufs Standesamt und will einem Namen ändern lassen. Der Beamte fragt ihn: « Warum? » Darauf der Schotte: « Ich habe da gestern einen Karton Visitenkarten auf der Strasse gefunden... »

Ich sehe einen Hund Mein Kopf: "Reiß dich zusammen, du bist doch schon erwachsen. Sieh ihn nur kurz an und geh weiter." Mein Herz: "Wenn du nicht sofort fragst, ob du ihn streicheln darfst, höre ich auf zu schlagen!"

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