Lustige Sprüche und Zitate

Bist Du Single, dann interessiert sich keine Sau für Dich. Bist Du vergeben, dann rennen sie Dir die Bude ein. Bist Du beschäftigt und kurz angebunden, dann sind Freunde in Redelaune. Hast Du Zeit und bist interessiert, kommt die kalte Schulter. Geht nur mir das so ?

Gerade im Bus: Fahrerin mit Kopftuch hält an, Tür öffnet, 2 Glatzen am Einstieg. Einer: sollen wir da überhaupt einsteigen, die rast doch in den nächsten Weihnachtsmarkt. Busfahrerin: Hat sich sowieso erledigt, ich befördere keine Rassisten. Tür zu & los. Tosender Applaus.

Beim Zahnarzt: "Wollen Sie diesen Keil in den Mund nehmen, dann brauchen sie den Mund nicht die ganze Zeit offen lassen. Er ist aber ziemlich groß." "Da hatte ich schon größere Sachen im Mund." Das dauert hier noch. Der Zahnarzt hat den Mundkeil fallen gelassen.

Greta Thunberg nimmt symbolisch eine 20-Tage-Reise von den USA nach Lissabon auf sich & wird dafür von Deutschen als Heuch- lerin beschimpft, die morgens das Auto nehmen, weil die Bahn 15 Minuten länger braucht.

Wer den Fimmel hat, an Kerzenstummeln zu fummeln, der hat einen Kerzenstummelfummelfimmel!

Aus Versehen ein Waschmittel für strahlend saubere Wäsche gekauft, dabei brauchte ich eins für verschmutzte Wäsche.

Wenn man im Bett liegt und absolut nicht pennen kann alter man mein Kopf warum gibts keine Noise Cancelling Kopfhörer für Gedanken.

1 Menschenjahr entspricht etwa 7 Hundejahren. Daher wäre eine 8-stündige Arbeitsschicht entsprechend 56 Hundestunden. Kein Wunder also, dass sie uns so sehr vermisst haben.

"Hast du das schon gehört? Der Totengräber ist neulich bei der Arbeit tot umge- -fallen." "Geschieht ihm recht. Wer anderen eine Grube gräbt...!"

Frauen verlieben sich erst und merken dann, dass es der Falsche ist. Männer versauen erst alles und merken dann, dass es die Richtige war.

"Papa, bekomme ich eine Delfintherapie?" "Im Kühlschrank steht ein Glas Rollmöpse. Die kannst du aufwickeln und streicheln."

"Wie erklären Sie die Lücke in Ihrem Lebenslauf?" "Standard Word- Formatierung!"

"Hallo, du nutzt seit Jahren YouTube kostenlos. Hast du Bock, dafür etwas zu zahlen? Nein? Ich frage morgen nochmal. Und übermorgen." - YouTube Premium. Immer.

Es ist übrigens keine gute Idee die Liebeskugeln der Freundin mit den Worten: "und die heutigen Lottozahlen sind..." rauszuziehen!

Warum können Weihnachtsbäume nicht gut stricken? Nach einer gewissen Zeit lassen sie immer die Nadeln fallen.

Nicht die Enkel sind schuld daran, dass man sich alt fühlt. Es ist der Gedanke, dass man mit einer Großmutter verheiratet ist.

"Und wie wars gestern?" "Gut." "Wahnsinn, wenn du erzählst, habe ich immer das Gefühl, dabei gewesen zu sein."

Und an Weihnachten ist der ganze Klimaschutz wieder egal. Überall Stromverschwendung mit Milliarden Lichtern. Müllberge voller Amazon-Kartons, Verpackungsmaterial und Geschenkpapier.

Zwei Frauen unterhalten sich. "Wie bekommst du eigentlich morgens deinen Mann wach?" "Ich lege ihm einen Hundekuchen unters Kopfkissen." "Und davon wird er wach?" "Davon nicht, aber ich lasse dann unseren Hund ins Schlafzimmer!"

Da studiert man jahrelang Jura, um für Gerechtigkeit zu kämpfen und dann will dein Mandant, dass du Beschwerde bei der Gefängnis- leitung einreichst, weil einem die Angehörigen beim Besuch keinen Döner mitbringen dürfen. Nein, mal im Ernst: Wenn nötig gehen wir damit bis zum EGMR!

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