Lustige Sprüche und Zitate

Ein Ganove plant den Coup seines Lebens... Er will des Nachts in eine Bank einbrechen... Mit List und Tücke überwindet er die ersten Sicherheitssysteme, als er vor einem kleinem Tresor steht... Er knackt ihn und findet 2 Joghurts?! Da er kein Kostverächter ist und das Kreditinstitut auf jeden Fall schädigen will, löffelt er die beiden aus und begibt sich zur zweiten Sicherheitsebene. Auch dort überwindet er die Sicherheits- systeme und knackt auch den zweiten Tresor und findet 12 Joghurts?! "Naja, egal," denkt er sich und löffelt auch diese aus. Fast gesättigt begibt er sich zur Sicherheitsebene 3, knackt auch da den Tresor und findet 30 Joghurts. Die Kreditinstitute sind auch nicht mehr das was sie waren..." Auch diese verzehrt er, um allein sein angeknackstes Ego wieder herzustellen... Mit vollem Bauch und reichlichem Völlegefühl wankt er nach Hause und legt sich nörgelnd schlafen. Am nächsten Morgen weckt ihn sein Radiowecker um Punkt 7:00 Uhr: "Hamburg. Gestern Nacht brach ein Verrückter in die städtische Samenbank ein und...."

"Dinge die verrückte Katzenmenschen machen: Auf das Miauen der Katze mit: "JA, ICH WEIß SCHATZ" antworten!

"Du Du Findest ständig wie Gründe um zu trinken!" "Quatsch! Oh, wir haben neuen Weichspüler, darauf stoßen wir an!"

Nicht alles, was sich so manche Frau in's Gesicht spritzen lässt, ist Botox!

Kommt hier noch jemand aus der zeit, in der man schon cool war, wenn man 2 saure Center Shocks gleichzeitig im Mund hatte?!

Je älter ich werde, desto mehr wünsche ich mir zu Weihnachten Dinge, die man nicht kaufen kann. Liebe, Gesundheit und Frieden.

Ich verstehe nicht, warum Menschen nicht verstehen, dass es völlig OK ist, wenn man gerne alleine ist und nicht ständig Leute um einen braucht.

"Wo gehst Du hin?" "Ich suche den Sinn des Lebens" "Bring Bier mit"

Looos. Lass feiern gehen, ich will dich kotzen sehen.

Schaue nach links. Der erste Gegenstand, den du erblickst, dient dir als Waffe bei einer Zombie-Apokalypse. Wie verteidigst du dich?

Aufgabe: "Beweise, dass die Funktion bei f(x) beschränkt ist." Nach 10 Versuchen hat die Funktion bewiesen, dass ich beschränkt bin.

Die Beziehung zwischen Legolas und Gimli funktionierte nur so gut, weil sie gemeinsame Hobbits hatten.

Schwabentipp #1837: Über Weihnachten eine Beziehungspause einlegen. Keine Geschenke. Keine Sorgen. Keine Ausgaben.

Ich: "Oft sind es die, die man am meisten liebt, die uns am schwersten verletzten." Kollege: "Alter, du hast dich an der Pizza verbrannt!"

Das Beste am Winter sind die dicken Pullis: Habe ich ein Sixpack? Vielleicht. Trage ich einen BH? Wahrscheinlich nicht, weil ich ein Kerl bin. Aber die Ungewissheit bleibt!

Ich sehe immer mehr Mädels die Sneakers ohne Socken und hochgekrempelte Hosen tragen. Aber einen Schal von hier bis Oslo. Logik? Frauen?

Mein kleiner Neffe hat ganz stolz geprahlt, dass er auf Instagram vielen Infurzlencern folgt. Infurzlencern! Als erwachsenes Familienmitglied hab ich natürlich das einzig Vernünftige getan und hab ihn absolut in dem Glauben gelassen, dass es so heißt.

"Wir sollten mehr Sex haben. Zu wenig Sex in der Beziehung entfremdet." "Ich kennen sie überhaupt nicht". "Siehst du. "Da fängt es schon an."

Die 7 häufigsten Lügen auf Firmen-Weihnachtsfeiern: 1. Nur ein kleines Bier 2. Nur ein Glas Wein 3. Nur ein Glas Sekt 4. Ich tanze nicht 5. Ich kann noch stehen 6. Ich muss nicht kotzen 7. So schlimm ist der Chef gar nicht

Klassenarbeit Chemie. Eine der Aufgaben ist: Warum dürfen gefährliche Flüssigkeiten, wie z.B. Salzsäure, NIE in Getränke- flaschen gefüllt werden? Einer schreibt doch tatsächlich: "Weil, wenn da kommt einer in die Werkstatt und denkt: Mensch hab ich Durst!"

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