Lustige Sprüche und Zitate

(Gefängnisbesuch) Beamter öffnet Zellentür. Mandant wartet schon mit den Dokumenten dahinter und sagt ganz trocken: „Im JVA-Adventskalender wurde ein Türchen geöffnet und was ist heute drin?“ Stille - alle schauen ihn an „Ein verurteilter Betrüger haha.“ Gewinner des Tages.

Ich bin eher ein spontaner Mensch, z.B. schlafe ich spontan auf dem Sofa ein.

Ich bin ein Ufo ein unheimlich faules Objekt.

"Hol den Wodka, wir müssen über Gefühle sprechen".

Manchmal verstehen dich eben nur die Menschen, die genauso abgefuckt sind wie du.

An alle Menschen, die mich nicht ausstehen können: Nächstes Jahr lege ich noch einen drauf!

Schnell, wenn Ihr eine Solar-Außen- -Lichterkette wärt, die ich im August beim Discounter gekauft habe, wo würdet Ihr Euch jetzt vor mir verstecken???

Kann nicht schlafen, weil ich nicht weiß, ob es Drachen traurig macht, dass sie keine Kerzen auspusten können.

Der 6Jährige feiert heute schon den 8.Advent. Am 5.Advent hab ich aufgegeben ihm den Unterschied zu erklären.

Ich habe kein Haus, kein Äffchen und kein Pferd. Dafür aber Schlafstörungen, Netflix-Sucht und ein leeres Konto.

"Wenn ich Dich mag, merkst Du das." "Ich merke nix." "Sag ich doch."

"Papa, wenn 5 Leute im Raum sind & 7 gehen raus, dann müssen 2 wieder reingehen damit der Raum leer ist" Mathe üben mit der Tochter ist manchmal ein echtes Highlight.

Eine Freundin hat mir heute gebeichtet, dass sie manchmal "Schatz, Essen ist da!" in ihre leere Wohnung ruft, damit der Typ vom Lieferdienst nicht denkt, dass sie die Riesenbestellung komplett alleine isst.

Wenn man so in der Vorweihnachtszeit Heißhunger auf was Süßes kriegt und gerade nichts im Haus hat, bekommt die Redensart "Wenn sich eine Türe schließt, öffnet sich eine andere" plötzlich eine ganz neue Bedeutung. #tschüssAdventskalender

- Was machst du? - Aufräumen - im liegen?? - Ich sortiere Gedanken nach Farben

Egal was du tust, du wirst niemals alle begeistern können. Selbst wenn du über das Wasser laufen kannst, wird jemand kommen und fragen, ob du zu dumm zum schwimmen bist.

Flaschengeist: „Du kennst die Regeln: drei Wünsche. Nicht mehr, nicht weniger.“ Ich: „Wünsche mir 1000 Wünsche.“ Flaschengeist: „Das ist nicht erlaubt.“ Ich: „Wünsche mir eine Regeländerung.“ Flaschengeist: „Verdammter Halunke.“

Find ich super, dass WhatsApp beim öffnen jetzt immer 3 Sekunden länger lädt, damit ich lesen kann, das WhatsApp zu Facebook gehört. #bravo #dankemerkel.

Gut: Du küsst eine Frau. Schlecht: Du bekommst einen Ständer. Schlimmer: Sie auch. Totalschaden: Ihrer ist länger als deiner.

Das lag heute in schriftlicher Form auf meinem Pult: „Bitte entschuldigen Sie meinen Sohn am kommenden Donners- tag vom Unterricht. Er hat Bauchschmerzen.“ Also entweder hat die Mutter hellseherische Fähigkeiten oder der Bub hat nen echt regelmäßigen Zyklus.

1
2
3
»