Lustige Sprüche und Zitate

Ich war grad Laufen bei -3 Grad. Damit mir nicht kalt wird, bin ich an der roten Ampel rumgehopst. Neben mir ein Kind. "Warum hopst Du so rum?" "Damit mir nicht kalt wird." "Vielleicht wäre es dann besser, dich ordentlich anzuziehen." Meine Mama hat Konkurrenz bekommen.

Mädchen zu mir: "Hat dir der Nikolaus auch etwas gebracht?" Ich: "Nein, ich bin ja schon gross..." Mädchen: "Blöd für dich!" beißt demonstrativ in ihren Schoko-Klaus Ich: "...darum gehe ich jetzt in den Laden und kaufe mir auch einen Schoko-Klaus, aber einen viiiel grösseren!"

Du weißt du wirst alt, wenn du mit Naturseife und Duft- kerzen statt besoffen vom Weihnachtsmarkt kommst.

Mit meinem Mann über andere zu lästern ist super. Ich kann alles sagen und er erzählt es nicht weiter, weil er eh nicht zugehört hat.

"Du weißt, dass deine Freundin fremdgeht, wenn sie sagt, dass sie bei Lena übernachtet, aber Lena neben dir im Bett liegt."

"Ich überlege gerade wie meine Fenster in die Spülmaschine passen könnten?"

Ich will eine Beziehung, in der ich offen reden kann und ein Streit nicht gleich heißt, dass es nicht mehr so schön ist, wie am ersten Tag.

Der perfekte Mann ist nicht der, mit dem meisten Geld oder der, der am besten aussieht! Es ist der, der dich zum lachen bringt und immer auf dich aufpasst!!

"Mit deinem Tattoo musst du dein Leben lang leben." "Ich muss mit so vielem Leben. Was ist da ein bisschen Farbe auf dem Arm?"

"Habe gerade ein Telegramm aus Darmstadt erhalten, die Würstchen kommen gleich." - "Hast du gerade gefurzt?!" - "TELEGRAMM AUS DARMSTADT!"

Mein Gehirn: "Nächstes Jahr verreise ich..." Mein Konto: "Wohin denn...in den Garten...?"

Bin seit 2 Stunden auf der Weihnachtsfeier... Alle voll, ich duze den Chef und habe eine Beförderung herausgehandelt! Jetzt muss ich bloß noch herausfinden, welche Firma hier gerade am Feiern ist.

An die junge Mutter mit 4 Kindern, die beim Lidl gerade nur Bier, Pepsi, Kippen, Knallzeug und Fertigfraß gekauft hat: Wenn du dich wunderst wie die Kondome in deinen Einkaufswagen gekommen sind - das war ich.

Dieser Moment, wenn man die Bewerbung abschickt und immer noch „Sehr geehrte Frau Mustermann“ drin steht. Der Job ist mir sicher. #Nicht

Erste Fahrstunde in der Stadt: "Das ist das Gas, die Bremse und die Kupplung." - Erste Fahrstunde auf dem Land: "Du weißt ja, wie das geht. Fahr mal zum Dönerladen, ich hab Kohldampf."

Bahnschalter. Ich: "Das dauert lang mit der EC-Karte." Bahnfrau: "Wenn das Konto fast leer ist, muss die Karte erst das Geld zusammensuchen.".

Teenietochter mit mahnenden Worten bei der Party abliefern: "Und küss keine fremden Jungs!" Sie: "Ich kenn die alle!"

"Was ist denn das für ne Scheiss Musik am Morgen?" "Du wolltest doch Cro Songs zum Frühstück!" "Croissants! Ich wollte Croissants!!!"

Das Kind hat einen Kompass bekommen. Himmelsrichtungen sind jetzt seine neue Leidenschaft. Jedenfalls halten uns die Leute beim Einkaufen nun für Großgrundbesitzer, nachdem ich Fragen wie diese beantworte: "Mama, die Küche ist im Norden von unsrem Haus, oder?"

Spreche mit der Mutter eines besonders verhaltensauffäl- ligen Schülers. Sie: "Und wenn er frech ist, hauen Sie ihm einfach eine runter, das mache ich auch immer so. Meinen Segen haben Sie!" Suche nach den Ursachen abgeschlossen.

1
2
3
»