Lustige Sprüche und Zitate

Als mein Mann ging, war ich einsam, traurig und wütend. Seitdem habe ich mir eine Katze zugelegt und ein neues Auto gekauft. Ich habe einen unvergesslichen Moment der Freiheit erlebt und bestimmt 1000 € in Shopping und Wellness investiert. . . Er wird ausflippen, wenn er von der Arbeit kommt!

Ich habe gerade beim Wäschefalten darüber nachgedacht, zukünftig nackt zu leben. Dann habe ich darüber nachgedacht, wie ich nackt aussehe. Ich falte jetzt wieder Wäsche.

»Ich bau dir ein Schloss.« – »Und wer putzt das dann?«

Deprimiert es Rassisten eigentlich, dass ihr Schatten schwarz ist?

Max erzählt am Stammtisch: "Ich lernte gestern ein Mädchen kennen, das dem schiefen Turm von Pisa ähnlich war: Sie zeigte sich geneigt, fiel aber nicht um!"

Und da war da noch der Zahnarzt, der einem tierisch auf den Nerv ging.

Arbeitsunfähigkeits- versicherung zahlt gar nicht, wenn man unfähig in seinem Job ist???

Ich möchte gerne sächsisch lernen, wegen der Erotik.

Der Sohn (10) wünscht sich sehnlichst einen Esel. Nach mehrtägigen harten Verhandlungen haben wir eine Einigung gefunden, mit der alle zufrieden sind. Jetzt beschleicht mich der leise Verdacht, dass er von Anfang an drei Meerschweinchen wollte.

Da ich gerne mal wieder so richtig enttäuscht werden möchte, aber gerade kein Partner zur Hand ist, habe ich mir spanische Erdbeeren gekauft.

Ich bin so faul, wenn das olympisch wäre, würde ich absichtlich den vierten Platz machen, nur um nicht die Treppe rauf zu müssen.

Meine Freundin kommt als ihre Periode vorbei ist zu mir und sagt: "Wartungsarbeiten sind abgeschlossen, wieder für den Verkehr freigegeben."

Es gibt sie noch, die ehrlichen Menschen. Um 18 Uhr an unserer Kirche mein Musiktablet liegen lassen. Eben klingelt mein Handy (Nummer steht auf dem Sperrbildschirm) und jemand sagt, er hätte mein Tablet gefunden. Kam mir damit entgegen gelaufen. Ich bin sehr dankbar.

"Schon okay" ist der weibliche Fachausdruck für "Fick dich“.

Kinder, wie die Zeit vergeht. Die Leute, die du früher in der Disco trafst, triffst du nun in der Apotheke.

Als erfolgreicher Manager eines Ein-Personen-Haushalts ist es mir heute (17.3.) gelungen, den Weihnachtsbaum abzubauen und in seinem Karton zu verstauen. Grund: Ostern naht.

Wenn ein Bär auf weibliche und männliche Bären steht, ist er dann ein Bibär?

Und dann war da noch der Zahnarzt, der einem tierisch auf den Nerv gegangen ist!

"Wenn wir einen Sohn bekommen, muss er Reiner heißen!" flüstert der junge Ehemann der noch jüngeren Ehefrau ins errötende Ohr. "Vergiss bitte nicht, dass wir Zufall heißen!"

"Gute Nacht, Mama!" "Gute Nacht, mein Schatz." "Ähm...was machen du und Papa jetzt noch?" "Ich denke wir sehen noch ein bisschen fern." "Aber nur EINEN Film, Mama! Sonst kriegst du viereckige Augen!" Na gut.

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