Lustige Sprüche und Zitate

Patient mit 2 abgebrochenen Zahn-Ecken. Ich: "Die Füllungen waren doch neu." "Ich darf Ihnen gar nicht sagen, was ich gemacht habe." "Bierflasche? Nüsse? Ich glaub, ich hab schon alles gehört." "Kennen Sie diese dünnen Kunststoff-Dinger, mit denen Socken zusammengemacht sind?"

Was ein Böllerverbot bringt: - weniger Feinstaub - weniger Verletzungen - weniger Brände - schützt Tiere - entlastet Rettungssanitäter, Notärzte und Feuerwehrleute Was ein Böllerverbot einschränkt: - mEiNe FrEiHeiT!!11 Eigentlich eine recht einfache Rechnung, oder?

Kundin: Ich würde gerne dieses basische Pulver kaufen, zum Entsäuern. DerApotheker: Das Geld kann man sich sparen, das macht der Körper von ganz alleine. Kundin: Dann verkaufen Sie es nicht, wenn es nichts bringt! DerApotheker: Wie Sie sehen, versuche ich es.

Das Kind lässt mich Tiere erraten. „Affe?“ „Nein!“ „Hund?“ „Nein!“ „Pferd?“ „Nein!“ „Gib mir einen Hinweis!“ „Okay! Frag, ob es ein Krokodil ist!“ „Ist es ein Krokodil?“ „Nein!“

Dieter Nur ist auf Weihnachtsfeiern der Onkel von dem man mit fünf dachte er weiß alles und mit 15 spätestens kapiert hat, dass er nur sehr selbstbewusst über Dinge spricht von denen er nichts verstanden hat.

"Was machst du beruflich?" "Ich mache Schlüssel nach." "Ja? Wie machen Schlüssel denn?"

Schön ist, wenn man nach dem Sex noch etwas kuschelt. Blöd ist, wenn das extra kostet.

Wir alle haben diesen einen Freund, bei dem man als Beifahrer mehrfach mit dem Leben abschließt.

Ich: "In welches Geschenkpapier darf ich Ihnen das einpacken?" Kund*in: "Es ist für ein Mädchen." Ich: "Wie schön! In welches Geschenkpapier darf ich Ihnen das einpacken?"

Eine Schweigeminute für alle, die im Einzelhandel arbeiten und seit Wochen die gleichen Weihnachtslieder hören müssen.

Und es geschah zu einer Zeit, da alle Söhne und Töchter an die Stätten ihrer Geburt zurück kehrten um die IT Probleme der Eltern zu richten.

Klar, Sex ist geil, aber habt ihr schon mal mit hinter dem Rücken verschränkten Armen an einer Baugrube gestanden und habt den Bauarbeitern ihren Job erklärt?

Hat jemand zufällig die Nummer von der Hexe aus Schneewittchen? Ich bräuchte da ein paar Äpfel.

Fahrkartenkontrolle Wir blicken auf meine vollgestopfte Handtasche. Er nickt, geht weiter. Wir wollen beide Weihnachten bei der Familie sein.

Das Leben eines Norddeutschen besteht zu 90% daraus, Menschen mit dummen Sprüchen übers Wetter wie "Regen ist erst, wenn die Heringe auf Augenhöhe vorbeischwimmen :D :D :D" auf den Sack zu gehen.

Bahnhof. Gedränge. Eine Lehrerin ist mit ihrer Klasse unterwegs. Sie zählt durch. "Hm, ich dachte wir waren 12. Naja." Alle steigen in einen Zug.

So im Nachhinein war der Augenblick, in dem man in der Schule einen Taschenrechner benutzen durfte, ein echt bizarrer Moment. Man war gerettet und hat gleichzeitig komplett verloren.

Im Maut-Debakel um Verkehrsminister Andreas Scheuer (CSU) fordern die gekündigten Betreiber nun 560 Millionen Euro (!) vom Bund, also letztlich vom Steuerzahler. Liebe „besorgte Bürger“: Falls Ihr jemanden sucht, der Euch tatsächlich "Euer Geld" wegnimmt, ich hätte da eine Idee!

Ich war dabei! Als unsere Eltern uns lehrten, im Bus aufzustehen und älteren Menschen den Platz anzubieten... und wie stolz man war, als es angenommen wurde! Man nannte es RESPEKT!!!

Keinen Zollstock in der Wohnung dafür aber laut Packungsangabe einen ganzen Meter Salami-Wurst. Stehe jetzt hier und messe meine Möbel mit einer Salami aus. In meinem Leben ist schon Merkwürdigeres passiert.

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