Lustige Sprüche und Zitate

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Egal was Du einer FRAU gibst, sie wird es schaffen etwas Grösseres daraus zu machen. Gib ihr Sperma, gibt sie Dir ein Baby. Gib ihr ein Haus, gibt sie Dir ein Zuhause. Gib ihr Lebensmittel, gibt sie dir eine Mahlzeit. Gib ihr Liebe, sie wird Dir ihr Herz schenken! Sie vermehrt und vergrößert alles was man ihr gibt! Also wenn du sie wie Dreck behandelst, sei bereit eine Tonne SCHEISSE zu erhalten!

Ich bin so alt, wenn von Filtern gesprochen wird denke ich an Kaffee.

Das Beste an Weihnachten mit der Verwandtschaft ist, dass man selbst mal nicht die peinlichste Person am Tisch ist.

Ich spüre die Macht in mir. Könnte allerdings auch Hunger sein.

Wir fahren jetzt zu IKEA! An einem Samstag! In der Vorweihnachtszeit! Vielleicht habe ich Glück und es stürzt eine Kommode auf mich.

Meine Mutter hat mir den Essensplan für die Zeit, die ich nach Hause komme geschickt. Offenbar bleibe ich bis Ostern.

Leise rieselt der Schnee, das Christkind fährt nen VW. Hört nur, wie lieblich es kracht, das Christkind hat die Kurve nicht geschafft.

Wer denkt, dass es lustig ist, dass Tick, Trick und Track in Schweden Knatte, Fnatte und Tjatte heißen, weiß nicht, dass man sie in Finnland als Tupu, Hupu und Lupu kennt.

Der Fünfjährige will vor dem Schlafengehen nur noch schnell ein selbst erfundenes Lied über Pokémon vortragen. Wusstet ihr, dass es über 800 verschiedene Pokémon gibt??!!

"Ich hasse es, wenn Männer sagen: Du bist so hübsch, warum bist du Single?" "Weil ich verrückt bin, ok? Ich bin eine verdammte Verrückte."

"Na, wollen Sie einen Weihnachtsbaum kaufen?" "Nein, meine Frau wollte unbedingt durch den Verpackungstrichter robben, weil ihr Netz so gut steht!"

Mein Sohn hat sich heute morgen totgelacht weil ich zur Arbeit muss während er Ferien hat. Hab dann das WLAN Passwort geändert.

"Zwei Damen reden über frühere Verehrer, prahlt die eine: "Mir lag sogar einmal ein König zu Füßen!" Darauf die andere bissig: "Der ist dir wohl beim Kartenspielen runtergefallen!"

Ich bin erkältet. Mama hat mir Rotlicht empfohlen. Ich sitze seit 3 Stunden in. Rosis Stripclub und bin immer noch krank.

Dinge, die mich null interessieren: Mein Facebook Jahresrückblick. Dinge, die mich noch weniger interessieren: Euer Facebook Jahresrückblick.

In der Hölle ist immer Montag. Es gibt kalten koffeinfreien Instant-Getreidekaffee und Klaus Kinski brüllt die ganze Zeit "DU DUMME SAU!!!", während du versuchst 666 E-Mails durch Texteingabe mittels Game- -Controller zu beantworten.

Es regnet. Echte Männer benutzen keinen Schirm. Echte Männer werden nass, verfluchen das elende Scheißwetter, erkälten sich und sterben.

"Wie alt bist du?" Ich früher: "17, aber in 3 Monaten werde ich 18." Ich heute: "24. Nein, Moment. 23. Oder? Bin ich schon 24? Ja, doch. 24."

Ich bin eine menschliche Katze! Mache immer Nickerchen. Will geliebt und gekrault werden. Bin sehr genervt von allem. Fahre gerne mal angepisst meine Krallen aus. Will ständig mit Snacks gefüttert werden. Bin stets ein bisschen mordlustig. Bin niedlich, aber bereit zum Kampf.

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