Lustige Sprüche und Zitate

Krimi schauen mit der Familie. Der Mörder läuft maskiert durch eine Wohnung. Mama: "Warum hat er 'ne Maske auf?" Meine Brüder und ich im Chor: "Und warum liegt hier eigentlich Stroh Rum?" Mama und Schwester: "Wo?!" Ich erkläre das nicht.

Helmut Kohl kommt in die Hölle. Der Teufel fragt ihn: "Wie oft hast du in deinem Leben dein Volk belogen?" Kohl gesteht kleinlaut ein: "10 mal waren es schon..." Daraufhin wird er mit 10 Nadelstichen bestraft. Gorbatschow kommt ebenfalls in die Hölle. Wieder fragt ihn der Teufel, wie oft er denn sein Volk angelogen hat. "100 mal", gesteht auch Gorbatschow ein und wird mit 100 Nadelstichen bestraft. Plötzlich ertönt im Nebenraum ein lautes Geratter! Verwundert fragt Kohl den Teufel, was denn das wohl sei. "Ach, das ist nur der Erich Honecker", meint der Teufel. "Den mussten wir erst mal eine Woche unter die Nähmaschine legen!

Deutsches Gesetz: Als Frau über 50 MUSS man sein Smartphone in einer aufklappbaren Hülle bewahren.

Meine Hose und ich führen jetzt eine offene Beziehung.

Mein besonderer Dank an den Feiertagen gilt übrigens dem Erfinder der Spülmaschine.

"Ob ich jemals wieder 60 Minuten am Stück ohne essen auskommen werde?" - ich, kurz nach Weihnachten -

Es gibt schöne Männer und es gibt intelligente Männer. Beides zusammen geht nicht denn dann wären es ja Frauen.

Wusstest du schon, dass es noch immer keine Schallplattenaufnahmen von der Sixtinischen Kapelle gibt?

Es gibt Freunde, die hat man für's Leben... und es gibt Freunde, die hat man, bis sie in einer Beziehung sind.

"Mami, Mami, irgendwas stimmt mit Hasi nicht." "Kannst du jetzt mal den Backofen zulassen?"

Forscher warnen: 2030 schläft die Sonne ein und bringt eine Eiszeit! Nur eine Kältesteuer auf alles könnte dies noch verhindern.

"Er scheint sich wohl zu fühlen. Er frisst gut und gekackt hat er auch schon." "Ich bitte dich, kannst du bitte nicht so von unserem Besuch reden!?"

"Ich geb dir die Hälfte dazu, dann schenken wir es gemeinsam, okay?" – Geschwister, immer.

Sie: "Deine Hose ist auf." Er: "Ja, ich habe Bereitschaft."

"Puh... bin ich über Weihnachten fett geworden!" "In welchem Jahr?"

"Meine Leggings sitzt wie angegossen." "War das vor Weihnachten nicht eine Jogginghose?" "Danach hat keiner gefragt."

Ich bin wie ein Mönch. Halt nur ohne das schweigen, das Sex Ding und die innere Ruhe. Aber ich sitze sehr viel auf dem Boden und esse.

"Der Hauptgrund für unser Leben ist anderen zu helfen. Und wenn du ihnen nicht helfen kannst, dann tue ihnen zumindest nicht weh." - Dalai Lama -

Neben den Statusmeldungen "online" und "schreibt", wären ebenfalls sinnvoll: - wartet - isst - schläft - fickt gerade jemand anderes Das geht aber leider aus Datenschutzgründen nicht.

Mein Vater: "Nachträglich kann man an gewissen Dingen nichts mehr ändern. Im Nachhinein ist man immer schlauer." Meine Schwester: "Ja, oder man ist schwanger." Stille breitet sich aus Der Hund verlässt den Raum *In der Ferne stellt die Nachbars- -Oma ihr Hörgerät lauter"

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