Lustige Sprüche und Zitate

Hier die Liste der deutschen Universitäten, die den Namen einer Frau beinhalten:

Zwei von fünf Sternsingern haben sich eben vor meiner Haustür geprügelt. Ich hab schon schlechtere Aufführungen gesehen.

Im Hunkemöller sucht ein Typ für seine Freundin ein Geburtstags- geschenk und die Verkäuferin zeigt ihm Shape Unterwäsche. Süß, wie er sich grade sein eigenes Grab schaufelt!

Rumpelstilzchen: "Ich bin gekommen, um dein Erstgeborenes zu holen." Wendler: "Das ist meine Lebensgefährtin..."

Sich 2 Stunden lang unterhalten, ohne dabei das Verlangen zu haben, mal schnell ins Internet zu gucken. Auch so was, das heute selten geworden ist.

Liebe gute Fee, ich will nicht undankbar sein. Aber als ich sagte, ich wünsche mir mal acht Stunden Schlaf, DA MEINTE ICH AM STÜCK, UND NICHT AUF VIER NÄCHTE VERTEILT, dämliche Glitzermücke!

In meinem Freundeskreis bekommen Pärchen bereits Kinder, während ich es nicht mal schaffe meine Sims ohne Cheats am Leben zu halten.

1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 9, 10 Wenn man Zahlen einfach mal achtlos daher sagt.

Natürlich darfst du dich wie blöde aufs RTL-Dschungelcamp freuen, wenn in dem Land, in dem es statt- findet gerade 6 Millionen Hektar Land und schätzungsweise 500 Millionen Tiere verbrannt sind. Es ist dein Gewissen.

"Faulheit ist die Mutter aller schlechten Gewohnheiten. Aber im Endeffekt ist sie eine Mutter, und deshalb sollten wir sie respektieren."

6 Bananen einzeln zu wiegen und die Barcodes genau in die Krümmungen zu kleben, bringt an der Supermarktkasse wertvolle Zeit zum Einpacken. Für Euch getestet!

Warum sind 40 Mikrogramm Feinstaub auf der Straße so gefährlich aber per Gesetz 950 Mikrogramm am Arbeitsplatz unbedenklich?

"Ägyptisch, oder ich schieße!!!" "Was? Ich kann aber kein ägyptisch!" "Ägyptisch jetzt!!!" - Raubüberfall in Sachsen.

"Ihren Namen, bitte." "Günther." "Und der Nachname?" Ich, weiblich, 24, sehe offenbar aus wie ein Günther...

"Guten Tag, ich würde gerne einen Jahresvertrag abschliessen." "Das Fitnessstudio ist eine Etage höher, wir sind eine Pizzeria." "Ich weiss."

"Was sind wir?" "MÄNNER!" "Was wollen wir?" "FREIHEIT!" "Wann wollen wir das?" "Schatz ab wann?" "10 Uhr" "10 UHR!"

Liege mit Männergrippe auf der Couch. Folgerichtig entwerfe ich schon Inschriften für meinen Grabstein. Momentaner Favorit: "Er hatte immer kalte Füße. Viel hat sich also jetzt nicht geändert."

Der Freund meiner Schwester kommt zu Besuch und bemerkt, dass sie genervt ist. Er zieht direkt einen Becher und Löffel aus seiner Tasche: “Schatz, möchtest du erst mal diesen Schokopudding essen, bevor ich dich frage wie dein Tag so war?” Er weiß wie der Hase läuft.

Drive In-Mitarbeiter: Willkommen zurück. Ich: Willkommen zurück? Das ist ziemlich anmaßend. Drive In-Mitarbeiter: ... Ich: ... Drive In-Mitarbeiter: Das übliche? Ich: Ja. Danke Stefan.

Geflüchtete Mandantin lebt mit Baby (11 Monate) von 230€ Sozialleistungen im Monat. Das sind 2.760€ im Jahr. 7,40€ pro Tag. Für zwei Menschen. Sie läuft mit ihrem Baby 7 Km durch die Stadt zu uns ins Büro, weil sie sich kein BVG-Ticket leisten kann.

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