Lustige Sprüche und Zitate

Ich, 1990: "In 30 Jahren bin ich längst verheiratet, hab 2 Kinder, mein eigenes Haus und ein fliegendes Auto." Ich, 2020: "Wenn du am Vorabend zu viel gesoffen hast, einfach am nächsten Morgen eine fettarme Salzbrühe löffeln, viel Wasser trinken und ein paar Kaffee- -bohnen kauen."

In letzter Zeit fliege ich des Öfteren aus Netflix raus, wegen Mehrfachnutzung. Also: Aus allen Geräten ausloggen und Passwort ändern. 2 Stunden später: SMS von 11 Leuten, ob was mit Netflix nicht stimmt. Wollt ihr mich eigentlich verarschen?

esse Apfel mit dunklen Punkten Freunde: "Jo, die esse ich auch immer mit." esse Banane mit kleiner brauner Stelle Freunde: "Sauber, ab in den Mund!" esse Mandarinenstück ohne das Weiße vollständig abzufriemeln Freunde: "Was stimmt nicht mit dir?! Wie CREEPY kann man sein?!"

Mein Talent: Ich kann sehr laut und gut vorwurfsvoll atmen.

Einen Schlussstrich zieht man am besten mit Kreide. Tatortkreide um eine Leiche.

"Wie sprichst du Accessoires aus?" "Krempel!"

Da bestellt man einen Drucker bei Media Markt und muss zur Abholung den Abholschein mitbringen... AUSGEDRUCKT!

Wenn man im Wort "Liebe" 3 Buchstaben wechselt und 8 hinzufügt, kommt "Fohlenwurst" raus. Magic.

"Statistisch gesehen, lernen die meisten Frauen ihren Mann auf der Arbeit kennen." - Ich Erzieherin, heirate also in 20 Jahren den kleinen Jeremy.

"Die Welt außerhalb des Bettes ist kalt und gefährlich!" Meine Nichte hat es verstanden.

Das Problem liegt ja darin, dass die Leitung meiner Mitmenschen scheinbar immer länger wird, während sich meine Zündschnur parallel dazu verkürzt.

Es geht nicht darum, dass man seinen Partner nicht ab und zu mal an die Wand tackern möchte. Es geht darum, dass man ihn auch wieder abnehmen möchte.

Ich habe lange darüber nachgedacht! Am liebsten sind mir die Menschen, die mit mir schlafen wollen.

"Aber Alkohol ist viel gefährlicher." - Jeder Kiffer, immer Leute, der Fakt, dass Alkohol scheiße ist, macht Gras nicht zu Brokkoli!

Den Türspion nutze ich in 100% aller Fälle dazu, zu gucken, ob irgendwelche Nachbarn, mit denen ich sprechen müsste, auf dem Gang sind, wenn ich die Wohnung verlassen will.

"In meinem Job ist kein Platz für Angst, bist du tot!" "Was machst du beruflich?" "Erzieherin."

Ich bin so alt, als ich damals zur Schule ging gab es noch keine Handys. Wir haben dann Unterricht gemacht. Wir hatten ja sonst nichts.

Spinnen: Stadt: Klein, hängt ganz fein in der Zimmerecke, krabbelt fix davon. Dorf: So groß wie 'ne Katze, hockt in der Badewanne, beleidigt deine Mutter.

Ich, wenn mein Freund krank ist: "Oh nein, mein armer Schatz, ich kümmere mich um dich!" Mein Freund, wenn ich krank bin: "Schon wieder? Na toll. Gar keinen Bock, krank zu werden, bleib mir bloß weg."

Was ist der Unterschied zwischen einem Jäger und einem Schürzenjäger? Der Jäger hat sein Häschen im Rucksack, die Hand an der Büchse und der Hund steht vor. Der Schürzenjäger hat sein Häschen auf der Bettkante, die Hand in der Büchse und der Hund steht nicht.

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