Lustige Sprüche und Zitate

Ich erzähle beim Essen von Ärger in der Praxis. Der 7-Jährige fragt: "Wie hast Du Dich dabei gefühlt, Mama?" Ich schau ihn an. Er: "Wir haben in Religion gelernt, dass man darauf achten soll, wie sich ein anderer fühlt." Und vielleicht sollten wir das viel öfter tun....

Der Postbote spricht einen Mann an, der gerade einen ganze Kiste leerer Alkoholflaschen wegbringt: "Nah, Gestern eine tolle Party gehabt." Der Mann: "Ja, ging ganz schön wild zu" Der Postbote: "Schade, dass ich nicht dabei war" Mann: "Es ist sehr gut, dass Sie nicht dabei waren". "Warum?", fragt der Postbote verdutzt. Der Mann: "Wir spielten gestern "Wer bin ich?" Postbote: "Ja und..." Mann: "Die Männer, waren ganz nackt und durften sich nur ein Laken überziehen, ab und zu mussten wir die Laken hochziehen und die Frauen mussten an unserem besten Stück erraten wer wir sind. Ihr Name fiel 8 mal."

Stand der Dinge: Augenringe.

Meine schlimme Angewohnheit: In ernsten Situationen muss ich immer lachen.

Komm hol das Lasso raus, wir fangen Wendler, Greta und Veganer...

Ich beneide Leute, die im Jahr 2000 geboren sind. Sie müssen nie nachrechnen, wie alt sie sind.

"Warum machst du eigentlich die Frikadellen immer so unterschiedlich groß Luise?" - "Damit du mehr Abwechslung hast, Kurtilein!"

Ohne Social Media würde man die Sachen, die einen überhaupt nicht interessieren, gar nicht erst mitbekommen.

Ich hätte nichts gegen eine kleine Auszeit.. 10 Jahre Malediven wäre schön mal ein Anfang.

Hände hoch wer noch nicht den Wendler Penis gesehen hat!

"Hui, du bist ja beschnitten?" "Nein, das ist nur abgenutzt!"

Es nervt mich tierisch, wenn es im Supermarkt heisst, dass man mit Karte bezahlen kann und die dann keine Pik 8 akzeptieren.

Wenn der Blitz in ein Elektroauto einschlägt, ist es dann vollgetankt?

Du hast Probleme im Privatleben? Werd einfach Pflegekraft. Kein Privatleben, keine Probleme!

Stehen zwei Besoffene aufm Balkon. Fällt einer runter, fragt der oben: "Haste was gebrochen?" Antwortet der unten: "Bisschen Kartoffelsalat."

Woran erkennt man, dass eine Frau Strumpfhosen trägt? -> Wenn sie furzt, kriegt sie dicke Waden.

Frauen lernen statistisch gesehen ihren Mann häufig auf der Arbeit kennen. - Ich, 23, Erzieherin, heirate dann wohl in 20 Jahren den kleinen Marvin.

Ich habe gerade beim Arzt angerufen, da ich dringend einen Termin brauche. Die Arzthelferin meinte, sie wäre heute voll bis oben hin. Respekt! Sie konnte immer noch fließend sprechen.

"Wie viel kostet es, meiner Nase eine neue Form zu geben?", fragt ein Patient den Schönheitschirurgen. "3000 Euro". "So teuer?" "Oder sie laufen gegen eine Wand. Das gäbe es auch umsonst."

Wenn ich die Wohnung verlasse. Zu meinem Hund: "Tschüss Hasipupsi! Sei schön brav, bin gleich wieder da, hier ein Leckerli! Leg dich auf dein Bett! Ja brav! Ich vermisse dich jetzt schon! Wir kuscheln nachher!" Zu meinem Freund: "Tschau!"

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