Lustige Sprüche und Zitate

Ich: "Das GIF ist toll! Das muss ich unbedingt ein paar Leuten zeigen!" Mein Smartphone: "Gerne, einfach lange gedrückt halten und speichern." Ich: "Gerade gemacht. Wo ist es hin?" Mein Smartphone: "Keine Ahnung, such halt irgendwo unten bei August 2014. NICHT MEIN PROBLEM!"

Wer auch immer die Kaffeemaschine als Küchengerät eingestuft hat, ich halte das nach wie vor für einen fatalen Fehler. Im Schlafzimmer wäre sie wesentlich praktischer.

"Mama, Papa hat mich 'Wichsgurke' genannt!" Was MarioKart für die Eltern-Kind- -Beziehung bedeutet, ist noch nicht klar genug erforscht.

Gibt es Frauen unter uns, die sich ungeschminkt aus dem Haus trauen?

Ich schnarche nicht ich träume das ich ein Traktor bin.

Frauen sind wunderschöne Katastrophen.

80% meiner schlechten Laune entsteht durch den Kontakt mit Menschen.

Könnt ihr mir sagen wie viele Reisetabletten ich noch nehmen muss, damit ich endlich ans Meer komme?

Ich würde es ja dir erklären, aber das ist bei dir dann so, als öffnen sich 2834 Browserfenster.

"Vater, ich bin schwanger", sagt die Tochter vom Polizeikommissar, "und hier ist die Liste der Verdächtigen."

Gibts eigentlich irgendwen, der in der Schule nicht den Stempel "Intelligent, aber faul" bekommen hat?

Ich: "Ich liebe es, dem Regen zu lauschen, während ich im Bett liege." Er: "Aber es regnet doch gar nicht." Ich: "Ich kann warten."

Der Baumarktmitarbeiter hat heute zu mir gesagt, dass das Standardrohr oft zu kurz ist. Ich hab „kenne ich“ geantwortet. Dann mussten wir beide lachen. Und jetzt ratet mal, wer heute Abend ein Date hat?

Manche Betrunkene werden aggressiv und provozierend. Andere werden melancholisch und weinen. Ich werde lustig und fall irgendwann einfach um.

Gartenarbeit entspannt. Kommt aber natürlich auch immer ganz darauf an, wen man da gerade vergräbt.

"Was machst Du so beruflich?" "Ich rülpse den Fleischgeruch in die Verpackung von Veggi-Frikadellen."

Natürlich führe ich Selbstgespräche... Wir mögen uns! Wir sind ja auch zusammen aufgewachsen.

Oma sagt: Freunde verlassen dich nicht. Freunde kann man nicht verlieren. Man verliert nur Menschen, die vorgaben deine Freunde zu sein.

Heinrich und Lasse stehen am Hafen. Auf einem Segelboot bellt ein Hund. "Kennst du die Rasse?" fragt Heinrich. "Natürlich! Das ist ein Yachthund!"

Freundinnen laden mich zum Spanier nach Bonn ein, weil ich Spanisch liebe und zu wenig Sprachpraxis habe. „Hier kannst Du Spanisch sprechen mit allen“ sagen sie am Eingang. Der Kellner bekommt das mit und flüstert mir leise zu: „Bitte tun sie das nicht. Wir sind alle Italiener.“

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