Lustige Sprüche und Zitate

Auf der Kö eröffnet ein neuer Imbiss. Der Verkäufer bietet warme Bockwurst mit Brot für einen Euro an. Regelmäßig hat er eine Blondine als Kundin, die dieses Angebot, Bockwurst/Brot für einen Euro in Anspruch nimmt. Nach einem Monat verlangt der Verkäufer auf einmal zwei Euro. Die junge Frau reklamiert prompt und bekommt die Antwort: „Ach, liebe Frau, dieses Angebot war nur zur Einführung.“ Erschrickt die Blondine: „Wie bitte? Zur Einführung? Oh Gott, oh Gott und ich habe die Würstchen immer gegessen!“

Frau Müller kommt in den Himmel. Sie sitzt Petrus gegenüber und wird von ihm über ihre Taten in ihrem Leben befragt. Plötzlich - wilde Schreie aus dem Nebenzimmer. "Was ist denn da los?" "Ach, das ist Frau Schmitz, die kriegt gerade ihre Engelchenflügel auf den Rücken gedübelt!" "Mein Gott, ich denke, wir sind hier im Himmel!" Plötzlich wieder lautes Wehgeschrei. "Was ist denn jetzt?" "Nun werden ihr Dübel in den Kopf gesetzt für den Heiligen schein!" "Muss ich das auch über mich ergehen lassen?" "Natürlich, jeder, der in den Himmel kommt, braucht die Engelausstattung! Du kannst auch in die Hölle, da wirst du aber täglich von den Teufeln von vorne und von hinten." "Ist mir egal, die Löcher sind wenigsten schon vorgebohrt!"

Wer den 14. Februar alleine feiert, feiert den Unabhängigkeitstag.

Echte Dorfkinder kennen jeden Schlager-Partymix auswendig!

Es soll Menschen geben, die mögen einen, wie man ist. Total krass!

Beim Sex stelle ich mir manchmal vor, wie es wohl zu Zweit wäre...

Als Gott mich schuf, grinste er und dachte: "Keine Ahnung was passiert, aber lustig wirds bestimmt."

Til Schweiger ist jetzt mit einer Kollegin aus der Grundschule zusammen. Dabei hab ich so auf ne Logopädin gehofft!

Handys werden immer smarter, Computer immer intelligenter, Autos immer selbstständiger, Nur drucker bleibt hurensohn!

Wenn in ein paar Tausend Jahren die Facebook-Fotos der heutigen Mädels gefunden werden, denken die mit Sicherheit, dass wir von Enten abstammen und im Badezimmer wohnen.

Wenn mir langweilig ist, schreibe ich in Mütterforen, dass ich in den Schwanger- -schaften geraucht hätte. Aber nur Gras.

Pro-Tipp: Wenn man über die Feiertage ordentlich frisst, braucht man dann im Januar dank wärmendem Doppelkinn keinen Schal mehr.

2 Männer im Bus: "Kann es sein, dass Sie onanieren?" "Ja. Stört es?" "Nein, aber Sie müssen Ihren nehmen, ich steige jetzt aus."

Kein Wlan. Kein Smartphone. Eine Hütte irgendwo im nirgendwo. Zwei Monate lang. 100.000 Euro geschenkt. Wärst du dabei?

Mein Leben ist wie französisch lernen in der Schule. Die Zeiten ändern sich und ich hab echt keine Ahnung, warum.

Meine Mutter schrieb mir eben, ich könne jetzt meinen Nintendo DS wieder haben, die Strafe sei vorbei. Sie hat ihn mir vor 13 Jahren weggenommen, vergessen, wo sie ihn versteckt hat und ihn heute wiedergefunden.

Matzes Freunde fragen ihn: "Machst du Sport?" "Aber natürlich", antwortet Matze, "ich spiele Fußball, gehe zum Ringen und neulich habe ich einen Hockey-Wettbewerb gewonnen." "Wann findest du die Zeit dafür?" "Am Wochenende am PC."

"Keine Sorge. Ihrem Vater geht es gut. Er bildet sich die Krankheit wieder nur ein." Am nächsten Tag erkundigt sich der Arzt: "Wie geht es Ihrem Vater heute?" "Jetzt bildet er sich ein, er sei tot!"

Der Sepp macht seine Hausaufgaben gerne in Vaters Werkstatt. Stolz berichtet er: "Ich lerne gerade gleichzeitig Latein, Englisch und Algebra!" Der Vater begeistert: "Das ist ja prima.. Was denn 'Guten Tag' auf Algebra?"

"Heute trinke ich nichts." Normale Menschen: "Okay, voll gesund!" "Das ist okay, willst du einen Saft?" Meine Freunde: "Jaja, ist klar." "Was stimmt mit dir nicht?" "Haha! Hier, ein Tequila!"

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