Lustige Sprüche und Zitate

Ein altes Ehepaar steht im Bade- zimmer vor dem Spiegel. Plötzlich sagt der Mann: "Meine Haare gehen weg, der Bauch wird immer dicker, es tauchen immer mehr Falten auf ... Wenn ich so in den Spiegel schaue, fühle ich mich richtig alt, dick und hässlich. Kannst du mir nicht mal wieder ein Kompliment machen?" Seine Frau überlegt kurz. "Deine Augen funktionieren noch ausgezeichnet!"

Wir denken alle, wir haben es am schwersten, aber irgendwer hat es halt wirklich am schwersten von allen und weiß es nicht.

Ich: ,,Heute geh ich früh ins Bett!" Auch ich um 3 Uhr morgens: liest über den Paarungszyklus von Pinguinen

"Herr Ober, welchen Wein können Sie uns zur Feier unserer goldenen Hoch- zeit empfehlen?" "Das kommt ganz darauf an. Wollen Sie feiern oder vergessen?"

„Es war ein furchtbarer Morgen. K1 hat mich wach gemacht, obwohl ich noch schlafen wollte, K2 ist vom Fensterbrett gefallen und zu K3 kam ich dann gar nicht mehr. Der steht wahrscheinlich immer noch im Bad.“ „OMG, die armen Kinder!“ „Wieso Kinder? Ich rede von Kaffee.“

In ein paar Tagen ist das Jahr vorbei, möchte mir noch jemand etwas sagen?

Anstatt „Heute geschlossen“ oder „Komme gleich wieder" steht beim Italiener auf dem Schild „Penne mit Waldpilzen". Das hört sich irgendwie gemütlich an!

Bin gestern auf dem Sofa eingeschlafen und im Bett wieder aufgewacht. Neben mir lag ein Zettel auf dem "Ich liebe dich!" stand. Ist nur etwas beunruhigend weil ich doch allein lebe.

München ist, wenn der Pausenverkauf der Schule in einem Aushang darauf hinweist, dass leider keine Zahlung mit 500€- und 200€-Scheinen akzeptiert wird.

Familie Müller macht eine Wanderung durch den Wald. Nach ein paar Stunden sagt Herr Müller: „Schaut mal, hier ist der ideale Platz für ein Picknick!" Frau Müller entgegnet: „Schatz, Du hast wie immer recht: Hunderttausend Ameisen können nicht irren!"

12:32 Uhr 50 cm 3112 Gramm Ich bin der glücklichste Mensch der Welt. Meine Pizza ist endlich da.

"Finden Sie nicht auch, dass die Rockkonzerte auch immer lauter werden?" "Ja, danke gut und Ihnen?"

Arielle kommt jetzt wieder in die Kinos. Also bei mir nur in die Waschmaschine.

Mental bin ich ja so einigermaßen bereit für Weihnachten, finanziell eher nicht ☻

Ist schon klasse, dass die ganzen Glühweinmärkte immer so weihnachtlich dekoriert sind!

"Alexa, spiele Schlagermusik." "Nein!" "Wahnsinn, wie intelligent diese Geräte heute schon sind!"

Habt ihr schon darüber nachgedacht, mal auf der Bettseite eurer Männer zu schlafen? Scheinbar hört man von dort nicht, wenn die Kinder nachts aufwachen.

Also, ich persönlich finde ja 40 Stunden Arbeitszeit in der Woche ziemlich angemessen, vor allem für die Leute, die weder ein Privatleben haben, noch haben wollen.

Tiere sind keine Weihnachtsgeschenke! Tiere sind keine Weihnachtsgeschenke! Tiere sind keine Weihnachtsgeschenke! Tiere sind keine Weihnachtsgeschenke!

Früher: „Nur noch 4 Stunden bis Silvester. JETZT GEHT’S LOOOS!“ Heute: „Was? Noch 3 Stunden? Wie soll ich so lange wach bleiben?“ Auch Sie kennen das!

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