Lustige Sprüche und Zitate

Zwei alte Opas sitzen an einer Haltestelle und warten auf den Bus. Doch er kommt und kommt nicht. Plötzlich der eine Opa zum anderen: Verdammt, jetzt sitzen wir schon so lange hier, dass mein Hintern eingeschlafen ist. Entgegnet der der andere: Das kann ich bestätigen - ich habe ihn sogar schon schnarchen hören!

" Mama, darf ich was süßes haben?" Ich: " Schiebt Milchschnitte rüber danke." [Pause] " Für wen hattest du die eigentlich rausgelegt?" " Für mich." " Dann nimm du die. Ich will dir die nicht wegessen." So ein Kind hab ich. Und ich bete so sehr, dass mir das keiner kaputt macht.

Ich als 12yo: Ersten Knutschfleck gehabt. Nur Jungs und Dummheiten im Kopf. Eltern belogen. Party on. Mein Sohn mit 12: Ruft an, dass er später kommt.... weil er mit seinem Kumpel Den Kuchen Noch Im Ofen Hat.

Ein Junge aus der Nachbarschaft kam mir auf dem Gehweg entgegen, den Blick auf seine Schuhe gerichtet. Seine Schnürsenkel waren offen. „Achtung, nicht stolpern!“ sagte ich. Er blieb stehen, verzog das Gesicht. „Ich kann’s nicht so gut.“ Ich kniete mich hin. „Zeig mal. Ich hatte auch mal Probleme damit.“ Langsam, Schritt für Schritt, banden wir die Schleife. Als es endlich klappte, strahlte er. „Jetzt kann ich’s!“ Ich grinste. „Dann lauf los.“ Und er rannte los, voller Stolz.

Telefonat mit der Telekom. MA:" Welche Hausnummer?" Ich: " 7a!" MA: " Die gibt es nicht!" Ich: " Doch, doch! Ich wohne ja dort!" MA: " Unser System sagt, die 7a gibt es nicht!" Ich: " Nun ja, dann müssen Sie das ändern!" MA: " Gehen Sie mal nach draußen und gucken auf die Hausnummer!" Ich: " 7a!" MA: " Das glaube ich Ihnen nicht!" Keine Pointe!

Können wir eig aufhören Typen einzureden dass sie 20cm brauchen? Ihr braucht gar nichts außer euch mit der weiblichrn Anatomie zu beschäftigen.

Ein kleines Gedicht meinerseits: Es regnet. Ich habe keine Jacke. Kacke.

Mein Herz schmilzt gerade ein bisschen: Jeden Morgen sitzen eine Menge Grundschüler mit mir im Bus. Heute sangen sie alle "Happy Birthday" als eine von ihnen zugestiegen ist und der Bus- fahrer hat laut mitgesungen! Wie süß ist das denn bitte?

Meine kleine hat mich gefragt, wie man sich als Erwachsener so fühlt. Ich: " Stell dich mal da in die Ecke und starre die Wand an." Sie nach 2 Minuten: " Was mache ich denn hier?!" Ich: " Ganz genau."

Was ich früher über Eltern sagte, die um 19:30 Uhr ins Koma fallen: " Das ist voll kläglich!" Was ich heute um 19:30 Uhr sage: " Gute Nacht!"

Morgen kannst du gestern nicht nachholen, und später kommt früher, als du denkst. Das Leben ist zu kurz für irgendwann!

Mein Urlaubsplan für dieses Jahr: Meine Frau sagt wohin. Mein Chef sagt wann und meine Bank sagt wie lange.

Wenn euch jemand eine REISE finanzieren würde – wohin würdet ihr sofort aufbrechen?

Mal ehrlich, wir Männer BRAUCHEN Frauen mit Humor. Ich meine, seht uns doch mal an, hört uns doch mal zu.

Hör auf, deine Kleidung und Schuhe für besondere Anlässe aufzuheben. Trag sie, wann immer du kannst. Heutzutage ist es ein besonderer Anlass, einfach am Leben zu sein.

Hatte ein Date: War echt schön. Ich sag noch so aus Spaß am Ende: " Du ghostest mich jetzt nicht oder?" " Nein, auf keinen Fall, es war richtig schön“

Kundin vor mir will Alkohol kaufen und wird gefragt, ob sie sich ausweisen kann. "Klar, ich bin Jahrgang 2006" sagt die und zeigt ihren Führerschein. Die Kassiererin und ich gucken uns an und ihr Gesichtsausdruck verrät ungläubiges Rechnen. Meiner garantiert auch.

Ich: " Guten Morgen, Körper. Nimm diesen Ingwertee als Zeichen meiner Wertschätzung." Körper: " Ich schätze ja deinen bekloppten Humor am Morgen, aber wenn ich jetzt keinen Kaffee bekomme, hast du morgen keinen Körper mehr!"

In der Eltern WhatsApp Gruppe hat der Elternvertreter geschrieben, die Schule verbietet es, Cola auf die Klassenfahrt mitzunehmen. Als besorgten Vater erkannte ich das Problem und habe sofort gefragt: "Womit sollen die dann ihren Bacardi trinken?"

Als echtes Opfer habe ich natürlich auch so ein Stanley-Dings (er ist grün und glitzert!). Die Trinköffnung ist eine Katastrophe. Kollegin steht neben mir. Frage sie, was sie möchte. Sie: „Eigentlich möchte ich nur sehen, wie Du Dir den Kaffee wieder ins Gesicht schüttest.“

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