Lustige Sprüche und Zitate

Ich möchte dir Narkosenamen geben.

"Satt" heißt übrigens nicht, dass keine Süßigkeiten mehr reinpasst!

Ich bin in einem Alter, da ist Komaschlafen attraktiver als Komasaufen.

Wie viele Leute arbeiten auf dem Amt? Wenn man Glück hat die Hälfte.

Was ist die beste Bremse der Welt? Eine Frauenhand. Ein Griff und er steht!

Dieser Moment, wenn du feststellst, dass nicht die Kleidung dich dicker aussehen lässt, sondern wahrscheinlich der Spiegel verbogen ist.

Wer Menschen zersägt, teilt der vielleicht nur gerne?

Meine Frau und ich haben entschieden, dass wir keine Kinder wollen... Heute beim Abendessen sagen wir es ihnen.

Morgen kommt raus: Kemmerich hatte einen Jochen-Schweizer- -Erlebnisgutschein für einen Tag als Ministerpräsident.

Bitte vor den Neuwahlen in Thüringen unbedingt bei der Kanzlerin nachfragen welches Ergebnis gewünscht wird. Sonst muss nochmal wiederholt werden.

Unterhalten sich zwei ältere Herren: "Und welches ist Ihr liebstes Werk von Mozart?" "Die Kugeln!"

Kellner: "Möchten Sie Ihren Kaffee schwarz?" Gast: "Wieso, welche Farben haben Sie noch?"

Mein kleiner Bruder wurde eben bei McDonald’s gefeuert, da er einer wütenden Kundin auf "...Unverschämtheit, ich bin hier seit Jahren Stammkundin!" mit "Das sehe ich.", geantwortet hat. Unsere Eltern sind nicht einmal sauer.

Kommt ein Kannibale in ein Feinkostgeschäft: "Ich möchte einen Eskimo. Wir haben heute abend kaltes Buffet!"

Sie: "Ich hab heute kein Höschen an, weißt du was das heißt?" Er: "Och ne, du hast die Wäsche also immer noch nicht gemacht?"

Irgendwann kommt bei jedem der Zeitpunkt, in dem einem klar wird, dass der Schlumpf, der alles und jeden hasst, der einzig normale ist. Und nicht diese anderen manisch- -gutgelaunten Psychopathen.

Zwei Chefs unterhalten sich: "Wie kommt es eigentlich, daß Ihre Angestellten immer so überpünktlich am Arbeitsplatz erscheinen?" "Ganz einfach, wir haben fünfzehn Mitarbeiter und nur zehn Parkplätze."

Seid ihr alle auf den Sturm vorbereitet? Gartenmöbel und Blumentöpfe rein geholt? Sperrmüll und Schwiegermutter raus gestellt?

Treffen sich 2 Damen aus gehobenen Kreisen: "Letzte Woche war ich mal wieder Golfen!" "Prima. Macht echt Spass." "Hatte nur etwas Pech, habe mich zwischen dem 1. und 2. Loch verletzt." "Grausam, ist mir auch mal passiert - da hält kein Pflaster!"

Ich: "Hi lieber PC, ich möchte nur schnell diese Fotos hier von meinem Smartphone rüberkopieren." PC: "Was?! Das sind ja über 70 Dateien! Das dauert mindestens 1 Stund... ne, 24 Minut... ne Moment, 37 Minu... ach ups, gleich fertig." - mein PC, nebenberuflich Dramaqueen -

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