Lustige Sprüche und Zitate

Bei einer Überprüfung vom Ordnungsamt im Restaurant fragt der Beamte den Inhaber: "Sie servieren heute Hasenbraten, habe ich draußen gelesen. Ist das denn reiner Hasenbraten?" "Naja, ein bisschen Pferdefleisch ist auch dabei", gesteht der Gastronom. "Und in welchem Verhältnis?" "50 zu 50: Ein Hase, ein Pferd!"

Mein Mann: - 1,1 Abitur - 1,0 Bachelor - unglaubliches Allgemeinwissen - Verrücktes Zahlenverständnis - von Referent Controlling zu CFO in 7 Jahren Startet jetzt den 10. Versuch alle Brücken zu markieren um zu beweisen, dass er kein Roboter ist. Es klärt sich nun einiges hier auf.

Eine Freundin war im Tierheim und wollte eine Katze adoptieren. Eine war süss, hat lieb miaut. Die wollte sie. Mitarbeiterin: "Aber ich muss sie warnen, die kann fies sein." Freundin: "Wie fies?" Mitarbeiterin: "Wenn sie auf dem Friedhof der Kuscheltiere vergraben werden würde, käme sie unverändert zurück."

Für mich ist übrigens jede Partei, die überhaupt darüber diskutieren muss, ob sie mit der AfD zusammen- arbeitet, unwählbar.

Und Gott sprach, erst werde das Kind krank und dann die Eltern und dann wieder das Kind und dann die Erzieher*innen. Nie sollst du ruhen.

Fragt ein Kellner den Gast: Möchten Sie heute gerne Wild essen?" Antwortet der Gast: "Ach nein, lieber ganz in Ruhe!"

Eine der wichtigsten Fragen, bevor man es sich auf der Couch gemütlich macht: Habe ich alle Fernbedienungen?

Bald ist Valentinstag, also wenn ihr heimlich in mich verliebt seid, sagt es mir endlich! Ich brauche genug Vorlaufzeit fürs rasieren.

Punkt 09:30 Uhr. Ich öffne das Fenster, breche das erste Knoppers ab und werfe es auf vorbeilaufende Passanten, während ich "Es ist morgens, halb 10!" schreie. Ich bin Deutschland.

„Hermann, du willst doch nicht wirklich deine Ex-Frau wieder heiraten?“ „Doch doch. Ich musste ihr bei der Scheidung so viel Geld zahlen, dass sie nun eine richtig gute Partie ist.“

Ich muss gleich den Kinderarzt und dem Tierarzt anrufen. Bitte drückt die Daumen, dass ich nichts verwechsle. Die Katze soll nämlich kastriert werden.

Wenn jemand deine Gefühle nicht erwidert, sei nicht traurig. Gib ihm einen Kuss auf die Wange, flüstere "Schade" und zünde ihn an.

"Wie geht es eigentlich Ihrem Sohn? Wenn ich mich recht erinnere, wollte er doch nach dem Schulabschluß in die Beamtenlaufbahn. Was macht er denn?" "Nichts", Frau Meier zuckt die Achseln, "er ist drin".

Beim Examen wird der angehende Jurist gefragt: "Was ist die Strafe für Bigamie?" Erwidert der: "Mindestens zwei Schwiegermütter!"

Seit Januar 2018 ist Friedrich Merz „Beauftragter des Landes NRW für transatlantische Beziehungen und die Folgen des Brexit“. Sucht man nach Ergebnissen der zweijährigen Amtszeit, findet sich nichts. Kein Wunder, dass ihn so viele bewundern, damit muss man erst mal durchkommen.

Kunde im Zoogeschäft: „Haben Sie zufällig einen sprechenden Papagei?“ – „Nein, haben wir leider nicht, aber einen Specht hätten wir!“ – „Kann der denn sprechen?“ – „Nein, aber morsen.“

Wollte meiner Frau zum Geburtstag Schmuck schenken. Bei Schmuck ist sie aber sehr kritisch, weshalb ich das mit ihr besprechen möchte. I: "Schatz, ich würde dir gerne eine Kette zum Geburtstag schenken." Sie: "Was, einen neuen Fernseher? Gute Idee." Ok, dann halt 'nen Fernseher.

Merz stimmte gegen die Strafbarkeit der Vergewaltigung in der Ehe. Er wollte die Renten VOLL besteuern und das Eintrittsalter auf 70 erhöhen. Er wollte den Kündigungsschutz komplett abschaffen. Und er klagte gegen die Offenlegung von Nebeneinkünften. Der soll Kanzler werden?

Die Kollegin meckert rum, dass ihr die Spalte zu groß ist und ich bin sicher, dass das exakt so gewollt war, als Excel entwickelt wurde. „Hört jetzt alle sofort auf zu lachen und helft mir lieber mit meiner Spalte. Die muß kleiner und gefüllt werden. Orrrrr, hört sofort auf!!!“

Eine alte Dame aus Wien hat eben zu mir gesagt: „Ihr könnt Euch nicht vorstellen, was Krieg bedeutet. In meiner Schulklasse hatten nur noch 2 Kinder einen Vater. Alle anderen: tot oder verhaftet.“ Ich glaube sie hat recht. Das können wir uns einfach nicht mehr vorstellen.

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