Lustige Sprüche und Zitate

"Ist 56 eine Zahl?" "Ja" "57?" "Ja" "87?" "Ja" "47? "Ja" "59?" "Ja" "25?" "Ja?" "91?" "Ja" "Welche Zahlen gibt es noch?" "Das waren alle."

Ein Mann kommt in ein Postamt und sieht dort einen anderen Mann, der eine Unmenge rosafarbener Briefumschläge mit Herz-Stempeln schmückt und anschließend mit Parfüm besprüht. Er spricht ihn an, was das soll. "Ganz einfach, ich mache die Post zum Valentinstag." "Aber weshalb so viele Briefe?" "Na ja, ich bin Scheidungsanwalt..."

Neues Urteil: Frankfurter Landgericht gibt Renate Künast im Beleidigungs-Fall gegen rechten Blogger Recht, er muss zahlen. Prozesskosten: 1800 Euro (+ Anwaltskosten) Schadensersatz: 10.000 Euro Wenn der Rechtsstaat doch funktioniert: unbezahlbar

Betten sind auch nur Ladestationen für Menschen.

Wenn der Markt das regelt, wieso muss man dann Banken retten?

Manche Menschen gehören zur App-Kategorie: "zieht im Hintergrund Strom".

Schon fast 48 Stunden ohne einen Rücktritt. Das ist nicht mehr mein Land.

"Wie spät ist es?" "Drei Kaffee nach Wecker."

Coronavirus? Angst? ...Nein! Unser Regime wird eine Steuer erheben und dann sind wir sicher!

Wissen Sie, warum die Kinder früher nicht so dick waren? Sie mussten ohne das Internet sehr weit laufen, um jemanden einen Hurensohn zu nennen.

Oft habe ich den Eindruck, zu sehr in der Vergangenheit zu leben. Aber dann esse ich ein Raider und alles ist gut.

Schade, dass man Menschen nicht einfach wie leere Shampoo-Flaschen auf den Kopf stellen kann, wenn nichts Sinnvolles mehr rauskommt.

Meine T-Shirts werden vorne immer kürzer. Ich glaube unsere Waschmaschine hat eine Unwucht.

"Was hat dir deine Frau zum Valentinstag geschenkt?" "Sie ist übers Wochenende zu ihrer Mutter gefahren!" "Wow, sie muss dich wirklich sehr lieben!"

Heute ist Valentinstag. Oder wie ich es nenne: Freitag.

Mario zu Tom: "Ich habe meine Frau damals unter einer Chiffre kennengelernt." Tom: "So ähnlich wie bei mir. Da war es allerdings eine Buche."

Was der Oberarzt gut hinkriegt: -Aufklärungen -Operieren -herrisch gucken -diskutieren Was er nicht gut hinkriegt: -Beim Sex mit der Azubine die Tür zum Dienstzimmer zu schließen!

Ruf vom Supermarkt aus den 12-jährigen an: „Ist die Zucchini im Gemüsekorb noch gut?“ „Klar, sieht gut aus.“ Komme nach Hause. Die Zucchini öffnet mir die Tür, nimmt mir die Einkäufe ab und fragt, wie mein Tag so war. Alles wie immer.

Ich hatte schon Orgasmen beim Seilklettern in der Schule. Und trotzdem gab es Typen, die mich sexuell nicht mal in die Nähe eines Höhepunktes brachten. Lass dir das mal durch den Kopf gehen, Martin.

Kleines Kind hat im Supermarkt eine BILD in die Finger bekommen und komplett zerrissen. Die Mutter entschuldigt sich und überreicht einem Mitarbeiter die Papierfetzen. Mitarbeiter: "Alles gut, zum Glück war es keine richtige Zeitung." Mein persönlicher Mitarbeiter des Monats.

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