Lustige Sprüche und Zitate

Der Professor fragt seine Studenten: "Nun, meine Damen und Herren, was würden Sie mit einem Pferd tun, das sich das Schlüsselbein gebrochen hat?" Die Studenten überlegen und einigen sich auf eine Tetanusspritze und einen Gipsverband. "Ganz falsch", sagt der Professor. "Es käme ins Museum, da es das erste Pferd der Welt mit einem Schlüsselbein wäre!"

Auf Parkplätzen ohne Markierungen zeigt sich die wahre Intelligenz der Menschen.

Warum können ältere Frauen schlechter einparken als jüngere? Im Alter lässt das Gehör nach...

Geküsst zu werden, während man schläft, ist eine der reinsten Formen von Liebe. Außer man ist im Gefängnis.

"Ist das hier die Selbst- hilfegruppe für Naive?" "Ja, und heute lernen wir, giftige Pflanzen am Geschmack zu erkennen!"

Bei Gefahr kann sich das Männchen so lange totstellen, bis das Weibchen den Geschirrspüler selbst ausgeräumt hat.

"Welches Familienmitglied wird in deinem Haushalt am meisten fotografiert?" "Der Router von hinten!"

Bio Bauern behaupten immer: "Gutes Gras gibt gute Milch." Als wenn Kühe kiffen würde.

"Papa, bekomme ich das neue Samsung Galaxy Z Flip?" "Einen Scheiß bekommst du!" "Ich will aber kein Nokia."

Nicht traurig sein, wenn Ihr am Valentinstag alleine seid. Denkt einfach dran, dass Euch an den anderen Tagen auch keiner liebt.

Als Pilot “absichtlich” das Mikrofon an lassen und sagen: “Und mit dem Jochen Schweizer Gutschein darf ich das Teil wirklich alleine fliegen?

„Auch ein Knicklicht muss erst brechen, bevor es leuchten kann.“ - Ich, 20, versuche mir mein Kotzen vom gestrigen Abend schönzureden

Sie: "Wie soll man Männern vertrauen? Alle, die ich kennengelernt habe, sind wie Hunde." Ich: "Miau."

Der Sohn schreibt seiner Mutter aus dem Urlaub: "Liebe Mama, das Skifahren macht richtig Spaß. Leider bin ich heute nicht in Form gewesen und habe ein Bein gebrochen. Zum Glück aber kein eigenes."

Vorm Radio. Die Finger auf Rec und Play. Hoffen, dass der Moderator nicht reinquatscht. So war unser Spotify damals Kinder. Ging auch.

Ich finde, dass F+ irgendwie immer ein wenig wie eine schlecht heilende Erkrankung klingt. "Du sorry, ich kann dieses Wochenende nicht. Liege die ganze Zeit mit F+ im Bett." "Oh ok, gute Besserung."

"Hallo." "Hello." "Eine Apfelschorle, bitte." "Sorry, I only speak English." "Up fail shore lay."

20 Minuten Yoga, geduscht, geschminkt, Haare geföhnt, Bett gemacht, Outfit gebügelt, Nägel lackiert, Schuhe gebürstet, Smoothie getrunken, Zeitung gelesen... So hätte mein Morgen sein können, wenn ich nicht ein faules Stück Scheiße wäre.

Habe mich früher immer über Frauen lustig gemacht, die nen vollen Kleiderschrank hatten, aber angeblich nix zum anziehen. Jetzt sitze ich hier mit Netflix und Amazon Prime Video und habe nix zum gucken.

Eben ein Pärchen vor mir: Er: „Das nächste Auto wird Automatik.“ Sie: „Jetzt bist du sogar schon für‘s schalten zu faul?“ Er: „Nein aber dann können wir immer Händchen halten beim fahren.“ Fast hätte ich zwischen die beiden gekotzt.

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