Lustige Sprüche und Zitate

Die schwangere Kollegin erzählt, dass ihr Freund und sie sich nicht einigen können, wessen Nachnamen das Baby bekommen soll. Er wählt ein klassisches Argument für seinen Nachnamen: Er möchte nicht, dass der Name ausstirbt. Er heißt Müller. Liebe Müllers, es gibt Hoffnung!

Eltern früher: "Sebastian, eine 5 in Mathe? Selbst schuld. Mal wieder nichts gelernt. Zur Strafe: 4 Wochen Hausarrest." Eltern heute: "Torben-Iltis-Rübenkopf, eine 5 in Mathe? Ich ruf beim Anwalt an. Der Lehrer muss verklagt werden." Auch Sie wundern sich über diesen Wandel!

Kriege Anruf, bin gerade im OG im Bad, noch nicht angezogen. Kind geht ran und ruft, dass es für mich sei. Ich rufe runter: „Bin grade nackt, rufe zurück, wenn ich was anhabe!“ Kind zu Anrufer: „Sie ist grade nackt und ruft zurück, wenn sie was an hat!“ Danke, Sohn!

Neulich in der mündlichen Prüfung: Prüfer: "Wenn ein Sack Zement 10 Euro kostet und der Preis jetzt um 10 % erhöht wird, wie teuer ist er dann?" Azubi: "Mit oder ohne Mehrwertsteuer?" Prüfer: "Es geht jetzt nur um den Endpreis." Azubi (rechnet wie wild mit dem Taschenrechner) Prüfer: Und?" Azubi: "Elf." Prüfer: "Elf was?" Azubi: "Prozent." Prüfer: "Sagen Sie mir einfach 10 Euro plus 10 Prozent, wieviel ist das?" Azubi: "10 plus 11 ist Einundzwanzig!"

Kunde: "150 €? Sie haben doch nur eine Zeile Code gelöscht!" Ich: "Codezeile löschen = 50 Cent. Gewusst welche, 149,50 €."

Für alle die sich über kleine Menschen lustig machen. Ich kann mich in der Badewanne ausstrecken.

Mein Chef wundert sich, warum Ich ihm jeden Morgen Kaffee bringe. Aber ich finde, das Valium tut uns beiden gut.

Wusstest du schon, dass man beim Tennis zwei, beim Bungee-Jumping aber nur einen Aufschlag hat?

Studie: "Wenn die Privatkassen abgeschafft würden, könnten die Beiträge gesetz- lich Versicherter im Schnitt um 145 Euro sinken." Mit anderen Worten: Wird also eher nicht passieren.

Stark Wärs - Die Autokorrektur schlägt zurück.

"Sind sie noch VERLOBT?" "Nein, schon seit 2 Monaten nicht mehr." "Das freut mich aber für sie. Ihre Braut war ja ein hässlicher Besen. Wie sind sie die alte Kuh denn losgeworden?" "Ich habe sie GEHEIRATET!"

2 Wochen Urlaub ohne WLAN. Habe nette Menschen kennengelernt. Der eine sagt, dass wir verheiratet wären. Krass.

Bei mir werden alle Arbeiten nach dem Robinson-Verfahren erledigt: Ich warte einfach bis Freitag kommt...

Wenn man die Frage nach dem Kassenzettel erwartet, aber die Kassiererin sagt: „Einen schönen Tag noch!“ Und ich nur so: „Nee, danke brauch ich nicht.“

Es gibt Mädchen, in die verliebt man sich. Und es gibt mich. Mich hält man fest, damit ich nicht besoffen umfalle.

Wenn ihr mit einer Zeitmaschine in die Vergangenheit zurück reist, müsst ihr höllisch aufpassen, nicht durch eine kleine Handlung den Lauf der Geschichte radikal zu verändern. Warum glaubt ihr nicht, dass ihr das in der Gegenwart könnt?

Hilde beklagt sich in der großen Pause: "Wenn ich doch nur ein paar Kilo loswerden würde! Da rät ihre Freundin Paula: "Geh doch nicht mehr so oft tanzen! "Wiesoo?" "Na ja, vielleicht bekommt das viele Rumsitzen deiner Figur nicht so gut."

Wenn ich mich ins Bett lege, mein Gehirn im 15-Minuten-Takt: "Ich bin hellwach! Komm wir machen eine Nachtwanderung! Nach Alaska! Und da Krabbenfischen!" Mein Gehirn nach dem Weckerklingeln: "Was fällt dir ein mich zu stören?! Schäm dich! Schlaf ist wichtig!"

"Zehn zu eins wette ich, dass Sie noch Jungfrau ist", flüstert der Bräutigam dem Trauzeugen kurz vor der Trauung zu, "aber die Braut hat mitgehört: "Wie kannst du nur", zischt sie ihrem zukünftigen Ehemann zu, "wir sind noch nicht einmal verheiratet, und schon wirfst du das Geld sinnlos zum Fenster raus!"

Beim Psychiater: "Herr Doktor, ich habe immer den gleichen furchtbaren Traum. Ich sitze splitternackt auf einem Felsen und aus dem Meer kommt ein grässliches Ungeheuer, das mir die Eingeweide aus dem Körper nagt" erzählt der Patient. Der Psychiater rät: "Nehmen Sie sich einen Steuerberater!"

1
2
3
»