Lustige Sprüche und Zitate

Ich hasse es, wenn mein Wecker klingelt, obwohl ich noch gar nicht mit schlafen fertig war.

Manche Leute gehören zu der App-Kategorie "zieht im Hintergrund Strom"!

Gerade festgestellt... "Nimm niemals ein Abführmittel und eine Schlaftablette zur gleichen Zeit!"

Meine Freundlichkeit gibt es gratis. Meine Abneigung ist verdient.

Da man mit dem Thermomix nicht frittieren kann, ist für mich sämtliche Diskussion um dieses Produkt hinfällig.

Ich habe mir eben selbst die Haare geschnitten und sehe aus, als hätte ich mir selbst die Haare geschnitten.

Schon gehört? Das Finanzministerium will in einem Zweistufen-Plan die Einkommensteuer abschaffen. In der ersten Stufe soll zunächst das Einkommen abgeschafft werden.

"Pünktlichkeit ist eine Tugend." "Schnauze halten auch!"

"Und bei jedem "Flub" vom Staubsauger denk ich mir: Bleib cool, wir haben kein Meerschweinchen und die Katze ist zu groß.."

"Was willst du denn schon wieder mit einer Pflanze? Nach 3 Wochen hast du die doch sowieso wieder getötet." Ich: "Ich will dich nur daran erinnern, wozu ich fähig bin!"

Pro-Tipp: Wenn deine Frau dich nach einem Filmtitel fragt, der eure Ehe beschreibt, ist "Black Hawk Down" die falsche Antwort.

"Alexa, stell den Wecker auf 4:30 Uhr." - Ich, wenn ich bei jemandem zu Besuch bin, der eine Alexa besitzt.

Hier mal eine These. Niemand mag Mon Cheri. Es gibt Weltweit nur 20 Packungen Mon Cheri, die immer weiter verschenkt werden und global rotieren.

Eine Frau hat immer klare Prinzipien. Sie weiß, was sie will, und sie weiß, was sie nicht will. Manchmal kann sich das sogar überschneiden.

Früher war ja nicht alles schlechter. Mit einem Blick aus dem Fenster statt ins Internet hat man zB. höchstens 1-2 Idioten auf einmal gesehen.

Meine Mutter meinte, ich solle nicht so viel Käse auf den Auflauf tun. Ich lache mein Vater lacht die 3 leeren Käsepackungen im gelben Sack lachen

Ich finde die Vorstellung, dass man einen Selbstversorgerhof hat wahnsinnig toll. Und manchmal schaue ich mir dann auch Immobilien in der Umgebung im Internet an. Dann fällt mir wieder ein, dass ich schon Kartoffeln schälen anstrengend finde, dann geht's wieder.

Werde mit meinem Penis gegen diverse Dinge klatschen und aus den Geräuschen eine Klangcollage basteln, über die ich dann einen Schreigesang von in finnisch übersetzten Gebrauchsanleitungen für Waffeleisen lege. Gott, endlich ist diese Kreativblockade überwunden.

Chef: "Sie kommen viel zu spät!" Ich: "Da war dieser Hund, den ich streicheln musste." Chef: "Sie sind vier Stunden zu spät!" Ich: "Es war ein Hundewelpe!"

Mein Freund hat im Urlaub so heftig geschissen, dass er die Hoteltoilette verstopft hat und wir das Zimmer wechseln mussten. Das nächste freie Zimmer war eine riesen Suite, auf die wir kostenlos verlegt wurden. #dergoldeneschiss #stolz

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