Lustige Sprüche und Zitate

Ein Braunen geht durch die Gesellschaft. Es ist an uns, es zu bunterdrücken.

Herzlich Willkommen im falschen Film!

Wenn der Hund der beste Freund des Menschen ist, warum muss er dann draußen bleiben?

Kopfschmerzen sind mit Sicherheit auch nur Muskelkater vom Denken.

Ich bin so typisch Deutsch, ich fang schon an zu motzen, bevor ich überhaupt weiß, worum es eigentlich geht.

Habe mich mit meiner Freundin gestritten... zieht sie ihre Brille aus und sagt, ich möchte dich gerade nicht sehen.

Ich mache heute auch einen Rosenmontagsumzug: Vom Bett auf die Couch!

Ich frage mich, ob sich Chinesen verarscht vorkommen, wenn sie aus dem Urlaub ein Souvenir mitnehmen und zu Hause sehen, dass "Made in China" draufsteht...

„Du kannst mich im Bett glücklich machen.“ „Geil! Was soll ich genau tun?“ „Mich schlafen lassen.“

Ich brauche mal wieder eine kleine Auszeit. 10 Jahre Bali wären ganz schön.

Ich will mit kleinem Kind zählen üben, sage: "Eins?" und schaue es erwartungsvoll an. Kind: "Hier kommt die Sonne!"

Viele Leute finden es traurig, keinen Partner zu finden. Ich wohne auf dem Dorf und Lieferando findet keinen Lieferdienst. Ich bin trauriger.

Warum ich gerne für Frauen koche? Weil ich finde, dass eine schöne Frau nicht aussehen sollte wie ein heroinsüchtiger Kleiderständer von H&M.

Tupperschüsseln sind echt praktisch. Besonders, wenn man Essen übrig hat, es aber erst in zwei Wochen wegwerfen will.

Arschloch vor mir an der Kasse schreit sein Kind an, weil was runtergeflogen ist. Hab mein Zeug dazugeworfen und mich neben das Kind gestellt.

Männer: "Voll geil, wenn ne Frau sich ne ganze Tüte Chips, Tafel Schokolade und Bier reinhaut, anstatt immer nur im Salat rumzustochern." Auch Männer: "Nee sorry, ich steh mehr so auf schlanke Frauen."

Auf einer Party steht ein junger Mann muffig herum, ohne die geringste Stimmung. Ein junges Ding fragt ihn mach dem Grund, und er sagt, er habe Kopfschmerzen. Da hebt die Kleine ihren Minirock ein wenig hoch und flüstert: "Möchten Sie vielleicht eine Spalttablette haben?"

Ich frag mich ja, wie neue 'Fast & Furious'-Filme so in 20 Jahren aussehen werden, wenn fast alle nur noch Elektroautos fahren. Autos rasen leise durch die Gassen, niemand schaltet, man hört nur Reifengeräusche und zwischendurch lange Dialoge, weil die Akkus aufladen müssen.

Seid ihr Zwillinge? Nein, wieso? Weil die Mama euch dieselben Sachen angezogen hat. So, jetzt reicht's. Führerschein und Fahrzeugpapiere!

Meine Freundin und ich haben Streit und sitzen schmollend auf dem Sofa. Sie fängt, ohne ersichtlichen Grund an zu lachen. Ich: "Was ist so lustig?" Sie: "Verrate ich nicht. Ich will nicht, dass du mit mir lachst."

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