Lustige Sprüche und Zitate

(Ländervergleich Verkehrsdelikte) Deutschland: - LOL - eventuell 5€ - geile Karre übrigens Schweiz: - kostet 1 Niere - alles über Tempo 20 ist zu schnell - wenn man einen Unfall bauen will, braucht es eine Bewilligung - Landesverweis 100 Jahre - Erstgeborenes wird eingezogen

Wenn Blumen so Schlurpgeräusche machen würden, sobald sie wieder Wasser brauchen, wäre uns allen sehr geholfen.

Während einer Geburt kann eine Frau fast nachempfinden, welche Schmerzen ein Mann bei seiner Erkältung erleidet.

Ein 7 jähriger Junge geht zu seinem Vater und will ihn umarmen, der Vater scheucht ihn mit den Worten "Bist du schwul oder was? Zisch ab!" weg... Selten eine traurigere Szene gesehen als das gestern.

Wenn jeder so bedacht mit Entscheidungen wäre, wie mein Hund mit dem richtigen Platz zum kacken, wäre die Welt friedlich.

Achtung, der kommt flach: Wie nennt man den Gott der Vegetarier? Kräuterbuddha...

"Heute hab ich meiner Frau mal meine Meinung gesagt!" - "Und was hast du erreicht?" - "Mit Müh und Not die Tür."

Männer: Schnarchen, um Frauen vor wilden Tieren zu schützen. Frauen: Haben kalte Füße, um die Tiere direkt zu töten!

Tom: "Du sabberst im Schlaf!" Nina: "Das ist Traumflüssigkeit!"

Gehen zwei Jecke die Straße entlang, fragt der eine: "Kann ich auch mal in der Mitte gehen?"

Beim ausgiebigen Brunch treffen sich zwei Schriftsteller: "Welches ist ihr fantasievollstes Werk, Herr Kollege?" "Meine letzte Steuererklärung, lieber Freund!"

Arzt nach der rektalen Fiebermessung: "39,4 Grad, Fritzchen." "Für eine Messung im Schatten ist das aber ganz schön hoch oder?"

Sagt der eine Jeck zum anderen: "Ich hab gar kein Kostüm!" Sagt der andere: "Macht nichts, Hauptsache du bist betrunken!"

"Musst du denn immer so eine teure Hautcreme kaufen?", stöhnt Gustav. Entgegnet seine Frau: "In diesem Land hat doch wohl jeder das Recht, sich frei zu entfalten!"

Einsatz - Landung mitten in der Stadt. Wir eilen zum Patienten, Pilot holt sich gegenüber einen Kaffee und wartet am RTH auf unsere Rückkehr. „Junger Mann, was fällt Ihnen ein? Sie können doch nicht nur für eine Kaffeepause hier mitten auf dem Marktplatz landen!“

"Bin ich der Einzige, der arbeitet?", schimpft der Lehrer vor der Klasse. "Stimmt!", pflichtet ihm ein Schüler bei. "Sie sind ja auch der Einzige, der hier Geld dafür bekommt!"

Mein gesamter finanzieller Vorsorgeplan besteht daraus, dass plötzlich jemand mit Anzug vor meiner Tür steht und mir sagt, dass ein mir unbekannter reicher Ver- wandter gestorben ist und mir alles vermacht hat.

Fragt der Enkel den Großvater: Opa,warum hast du keine Lebensvers? Darauf der Großvater: Damit ihr alle sehr traurig seid, wenn ich sterbe.

Verkäuferin: "Süßes oder salziges Popcorn?" Ich: "So wie ich." zwinker Verkäuferin: "Sorry, hässlich haben wir hier nicht."

Im Wildpark beim Meerschweinchenstall: ich erzähle Tochter, dass man die Tiere in Südamerika isst. Andere Mutter bekommt das mit und pflaumt mich an, dass man das den Kindern ja nicht erzählen muss. In ihrer Hand: 1 Salamibrot. 10m weiter: 1 Schweinegehege.

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