Lustige Sprüche und Zitate

Eine Woche in Deutschland gemeldet. Noch keine Steuernummer zugeschickt gekriegt. Noch keine Versicherungs- nummer zugeschickt gekriegt. Aber heute ersten Brief bekommen: GEZ.

Komisch, dass man auf älteren Bildern immer jünger aussieht.

In der WhatsApp Gruppe des Babykurses verkauft die Kursleiterin jetzt Meta Converter zur Vitalisierung giftiger 5G Handystrahlung und wir müssen leider umziehen.

Wieviel kostet es mich wenn ich ein Plakat der AFD-Bayern vor dem Kindergarten weg mache, dass nur deutsche Kinder in deutschen Kindergarten fordert?

"Was hat eine starke Kuh?" "Muhckis."

Ich wollte gerade das erste Mal freiwillig Sport machen, dann ist mir aufgefallen, dass ich damals meinen Turnbeutel in der Grundschule vergessen habe.

Nichts macht einen Menschen so hässlich, Wie ein schlechter Charakter.

Wenn ich eine Sache gelernt habe, dann dass nicht die menge der Menschen zählt, die man kennt, sondern wen man kennt und auf wen man sich verlassen kann.

Ich finde es klasse, wenn das Lachen mancher Menschen lustiger ist als der Witz!

Ich habe gestern meine Steuererklärung gemacht und dabei 2 Flaschen wein getrunken. Ich bekomme 1,2 Millionen Euro zurück.

Corona Ausbreitung geht in Deutschland wahrscheinlich doppelt so schnell, weil jeder Deutsche der Meinung ist, es wäre total heldenhaft auch mit 40° Fieber zur Arbeit zu rennen.

In Irland bekommen professionelle Katzenstreicher 2000 € im Monat. Ich hab meinen Traumjob gefunden.

Mein Arbeitskollege musste heute Morgen ins Krankenhaus, weil er einen Schokoladenriegel gegessen hat... Meinen Schokoladenriegel.

Ich gehe an Karneval als Dominostein. Wenn ich im Laufe des Abends umfalle, behaupte ich einfach, das gehört zur Verkleidung dazu.

Gerade gelesen. Jeder Deutsche trinkt jedes Jahr eine Badewanne Alkohol. Und ich Depp trinke noch aus Glasern.

Stelle mir immer vor, wie das Rudel frisch gekaufter, makelloser Orangen spätabends beisammen hockt und beratschlagt: "Also Leute, traditionell muss eine von uns bis morgen komplett verschimmelt sein, meldet sich, wer freiwillig oder müssen wir losen?"

Chef: „Sie sind gekündigt!“ Ich: „Ich bin schwanger!“ Chef: „Was?“ Ich: „Was?“ - Ich, 21, männlich, versuchte es zu retten

Familie kommt uns entgegen. Kind: "Awww. Schau mal, Mama. Das Mädchen führt einen Hamster spazieren!" Todesblick der ganzen Familie. Ich leise: "Das ist ein Hund. Ein seeehr kleiner Hund."

Was macht ein Mathematiker, der vor dem Fliegen Angst hat, dass eine Bombe im Flugzeug ist? Er nimmt eine eigene Bombe mit, da die statistische Wahrscheinlichkeit, dass sich in einem Flugzeug zwei Bomben befinden, nahezu 0 ist.

Als Nazis Häuser anzündeten um Ausländer zu töten, reagierte die Politik 1993 mit der faktischen Abschaffung des Grundrechts auf Asyl. Wenn heute Nazis töten, will Merz was gegen "Clankriminalität" tun. Naiver Vorschlag: Aber wie wäre es mal was gegen Nazis zu unternehmen?

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