Lustige Sprüche und Zitate

„Drecksfotze“ - kein Problem! „Quotenmigrantin“ - kein Problem! „N“ - kein Problem! „Affenlaute“ - kein Problem! „Schw**“ - kein Problem! „Bingo Bongo Land“ - kein Problem! „Hure“ - kein Problem! Multi-Milliardär wird Hurensohn genannt- DAS IST NICHT MEHR MEIN FUSSBALL!

Seht ihr Zuhause auch immer so aus als hättet ihr keins?

Ich fand daheim bleiben schon cool, da gab es das Corona-Virus noch gar nicht.

Warum schämen sich eigentlich so viele Menschen für ihren Körper aber so wenige für ihre mangelnde Intelligenz?

Kaffee mag ja ungesund sein. Doch es ist für meine Mitmenschen deutlich ungesünder, wenn ich keinen Kaffee bekomme.

Gestern erlebten wir vier Jahreszeiten innerhalb weniger Stunden. Mit freundlicher Unterstützung des Aprils, in der Rolle des Februars.

„Beziehungsstatus: Ich liege diagonal im Bett.“

[Sex in der Nachbarwohnung] Sie: Ja. Oh ja! JAA!! GOTT JAAAA! Er: JO! Morgen gibt's 2 Daumen hoch, wenn ich ihn im Treppenhaus treffe.

Eben hat eine Frau aus ihrem Auto den abgebrochenen Auto- spiegel gehalten, um zu sehen, ob sie die Spur wechseln kann. Danke Berlin, jetzt habe ich wirklich alles gesehen.

Besitzt die Redewendung: "Sich einen hinter die Binde kippen" für Frauen die gleiche Bedeutung wie für Männer?

Solltet ihr mich mal rennen sehen, dann folgt mir einfach! Entweder greift Godzilla die Stadt an oder es gibt irgendwo Freibier!

Alle 11 Minuten infiziert sich jemand mit Coronavirus. Ich panike jetzt. #bittenichternstnehmen

Früher Samstagmorgen, der Fünfjährige hüpft mit Polizei-Mütze und blinkender Stopp-Kelle ins Ehebett. "Ich regel hier jetzt den Verkehr!"

"Sag mal, bekommst du etwa eine Errektion, während wir streiten?" "Ich habe einen Krisenstab gebildet!"

"Papa, was gibts zum Essen?" "Lachsfilet und Basmatireis." "Jaaa, Smartiesreis!"

Das Kind nimmt sich eine Scheibe Mortadella, kauert sich unter den Tisch und flüstert "meine Wurst..." Jetzt weiss ich, wie die Idee für "der Herr der Ringe" entstanden sein muss.

"Also, Herr Schmid, der Angeklagte hat behauptet, Sie seien ein Kamel. Stimmt das?" "Jawohl!" "Warum klagen Sie dann?"

"Euer Sohn will am gleichen Tag Kindergeburtstag feiern wie unserer." "Oh Mist, was habt Ihr denn geplant?" "Zwei Hüpfburgen, einen Amateur-Zauberer, Zuckerwatte. Ihr?" "Vier Hüpfburgen, die Ehrlich-Brothers, Heroin."

Meine Mutter: "In einem Artikel stand, dass man das Smartphone regelmäßig desinfizieren soll. Wie lange ist es bei dir her?" Ich: "Weiß nicht, warum fragst du?" Die entwickelte Zivilisation auf meinem Handydisplay: "Ja, warum fragst du?"

Sportveranstaltung. Der Betreuer der gegnerischen Mannschaft versucht mit mir einen Streit anzufangen. Mannschaftskollege zu meinem Mann: “Willst Du nicht helfen?“ Mann: “Er hat doch angefangen. Soll er doch sehen wie er klar kommt.“

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