Lustige Sprüche und Zitate

Erste Dates sind schon eine seltsame Sache. Kumpel 1: Bringt zu seinem Date Blumen mit, teures Restaurant, perfekten Abend vorbereitet: hört nie wieder was von ihr Kumpel 2: Eine Flasche Sekt, Tiefkühlpizza: ist mit ihr im Bett gelandet sind jetzt zusammen

Zwei Frauen stehen im Aldi an der Kasse, reden über die Pandemie: F1:"Also wir sind ja vorbereitet ne." F2:"Ja wir auch, haben genug Lebensmittel." F1 Lässt immer wieder Einkaufswagen los, tatscht sich ins Gesicht. Ich versuche mich weinend mit einer Lauchzwiebel zu erdrosseln.

Der Strand hat angerufen und gefragt wo ich bleibe!

"Was bedeuten eigentlich deine Tattoos?" "Dass ich mal Geld hatte und meine Tätowiererin Zeit."

"Willst du wissen was ich denke?" "Nein, ich will wissen ob."

Bin so froh, wenn dieser Spuk mit dem Händewaschen ein für alle mal vorbei ist.

Weil ich es hasse unpünktlich zu sein, bin ich meist 20 min eher vor Ort, um dann 5 min vorher aus meinem Versteck normal pünktlich zur Verabredung zu spazieren.

"Gestern habe ich meiner Frau mal so richtig die Meinung gesagt!" "Und was hat du erreicht?" "Mit Mühe und Not die Tür."

Egal wie viele Schilder darauf hinweisen, dass eine Straße gesperrt ist, du fährst bis vor die Baugrube und drehst dann in 47 Zügen. So will es das Gesetz!

Gestern kamen 2 Leute mit Mundschutz in die Post. Gott sei Dank war das nur ein Überfall und wir haben uns alle schnell beruhigt.

Bin ich andauernd Müde? Ja! Bin ich immer dann hellwach, wenn ich schlafen sollte? Auch ja!

Facebook: Ja nicht mit Fremden verbinden. Twitter: Ja nicht mit Bekannten verbinden.

Ich war heute mit meiner Schwester bei Aldi. Wir stehen vor dem Weinregal, jemand hustet. Sie denkt, ich war es und sagt: „Ich hoffe du verreckst daran.“ Danach schockierte Blicke und peinliches Schweigen.

"Sie holen sich jetzt schon zum viertenmal eine Eintrittskarte!", sagt die Dame an der Kinokasse. "Was soll das?" "Ich weiß auch nicht so recht - aber am Eingang steht ein Herr, der zerreißt sie mir immer."

Wie ich Katzen ausschimpfe: "Du böser, arglistiger, kleiner süßer, flauschiger Schatzi-Schmatzi kuschel knutsch. Hier, erst mal ein Leckerli."

Geburtstage wirken sich positiv auf die Gesundheit aus. Forscher haben nachgewiesen, dass Personen, die öfter Geburtstag haben, meist auch länger leben.

Die Kinder sind beschäftigt. Der Mann schaut mir tief in die Augen. Ich verstehe. Nicke zustimmend. Vorfreudig. Er grinst, nimmt mich bei der Hand und führt mich ins Schlafzimmer. Dann haben wir es getan. 1.5 Stunden Mittagsschlaf.

Deutschland 2020: Die Verbreitung des Coronavirus veranlasst die Menschen zu Hamsterkäufen. Währenddessen haben mehrere Familien mit Kleinkindern Eilanträge und Beschwerden beim Bundesverfassungsgericht in Karlsruhe gegen das Gesetz zur Masern-Impfpflicht abgegeben.

Ich sitze im Bus und mach mir die Hände mit einem Desinfektionstuch sauber. Die Frau neben mir sagt: "Sie sollten eine Maske tragen." Ich: "Das hilft aber nicht gegen Ansteckung." Frau: "Aber sie sind so hässlich."

Einmal so optimistisch sein wie der Typ, der glaubt, das Ömchen mit dem Rollator durch wildes Hupen beschleunigen zu können. Einmal so cool sein wie das Ömchen, das auf dem Rollator Platz nimmt, sich‘ne Kippe anzündet und ihm den Finger zeigt. Sie hat übrigens grün. Immer noch.

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