Lustige Sprüche und Zitate

Ich bin ja mal gespannt ob es in neun Monaten ganz viele Quarantäne- Babys gibt.

Weiss jemand, wo Massen liegt? Mein Arzt sagt, dass ich dort Alkohol trinken soll!

Ich mag Erfindungen. Alle meine Freunde sind erfunden.

Niemand mag Menschen, die morgens direkt das große Licht anmachen.

Ich bin so happy! Bekommt Batman beim Friseur eigentlich noch einen Umhang?

Ich bewundere Leute, die gern nackt putzen. Ich mag das nicht mal angezogen.

Ich wäre gerne ein Löwe. Fressen, poppen, geile Frisur.

Nichts schreit dir mehr "Elender Single!" entgegen als der Mindestbestellwert beim Pizzaservice.

Lass die Menschen reden und mach dein eigenes Ding. Denn bevor diese Menschen mit dem Finger auf dich zeigen, sollten sie erst mal sicherstellen, dass ihre eigenen Hände sauber sind.

Tetris hat mich eines gelehrt: Erfolge lösen sich in Luft auf, aber Fehler stapeln sich.

Ein Betrunkener betritt den Beichtstuhl. Als der Pfarrer den Vorhang beiseite schiebt und durch das Gitter schaut, sagt der Betrunkene: "Brauchst' gar nicht zu fragen, hier ist auch kein Toilettenpapier."

„Angeklagter, Sie stehen hier vor Gericht, weil sie eine undefinierbare Flüssigkeit als Lebenselixier verkauft haben. Sind sie eigentlich in dieser Hinsicht schon vorbestraft?“ „Ja, einmal 1754 und zum zweiten Mal 1899!“

Falls ihr euch auch mal fragt, wie schwer es Leute haben, die beruflich viel mit Menschen zu tun haben: In der Postfiliale hat sich letztens vor mir ein Mann aufgeregt, weil er dachte, dass er sein Paket EGAL IN WELCHER FILIALE abholen könne.

Fragt der Verkäufer den kleinen Tim: "Wie soll die Keksdose denn aussehen?" Tim: "Wie sie aussieht ist mir egal, Hauptsache der Deckel geht leise auf und zu."

"Angeklagte, wo waren sie zur Tatzeit?" "Beim Bäcker und habe Brot gekauft." "Können Sie das belegen?" "Öhm ja. Wurst oder Käse?"

"Kann das lärmende Ding weg?" "Aber hören Sie mal, das ist meine Tochter!" "JA oder NEIN?"

Andere Freunde haben ein schönes Bild ihrer Partnerin als Handy-Hintergrund. Mein Freund hat ein Bild, auf dem ich grade von einem Huhn angegriffen werde, und grinst immer noch jedes Mal, wenn er auf sein Handy schaut. #liebe

"Papa, die Mama hat aber ja gesagt." "Mir egal was Mama sagt!" Und dann stand die Mama hinter mir. Heißer Atem im Nacken. Große Angst!

„Dein Mann wird an der Bar von so ner jungen Tussi angegraben.“ „Ja ich weiß aber ich bin gespannt wie lange er es noch schafft den Bauch einzuziehen.“ Ehe? Kann ich.

Der Vertreter klingelt an der Haustür. "Guten Tag, ich hätte hier eine ganz tolle Mikrowelle für Sie!" "Nein, danke! Ich hab schon was, das schnell heiß wird und in 30 Sekunden fertig ist!"

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