Lustige Sprüche und Zitate

Ab Montag Homeoffice. „Das Kind ist zu Hause, es ist möglich, dass ich Minussstunden machen muss.“ „Sie werden sicher kein Minus machen.“ „Ich könnte arbeiten, wenn sie im Bett ist...“ „Wehe.“ „Aber...“ „Sie machen, was sie können. Mehr nicht. Aber sie schreiben kein Minus auf.“

Nur mal so völlig naiv gefragt: Wenn Pflegepersonen und Rettungs- kräfte "systemkritische Berufe" sind, warum spiegelt sich das nicht im Gehalt?

Der Chef ist gegen Home Office, "weil ihr dann den ganzen Tag nur faul im Internet surft, Kaffee trinkt und nicht richtig arbeitet". Okay, wer sagt's ihm?

Meine Nachbarn haben scheuß- liche Möbel, einen viel zu kleinen Fernseher und essen überwie- gend Fertiggerichte. Ich dagegen habe Langeweile und ein teures wunderschönes Fernglas.

3. Gründe mich zu daten: 1. 2. 3. Bitte

"Joa, kann man essen..." – Ein Norddeutscher, isst gerade das beste Gericht seines Lebens.

Ich bleibe nur bei Rot stehen wenn Kinder in der Nähe sind, damit die lernen, dass man nur bei Rot stehen bleibt wenn Kinder in der Nähe sind.

"Wie stabilisieren Sie sich in Krisensituationen?" "Ich schlafe."

Das Coronavirus hat jetzt schon mehr für die Umwelt getan als das Klimapaket der Bundesregierung.

Ich werde nie verstehen, wie Menschen zu Hause ohne Not oder Besuch eine Jeans tragen können.

"Ich habe mein Kind im Kaufhaus verloren, dürfte ich bitte eine Durchsage machen?" "Ja, natürlich!" "Tschüss, Torben! Du Lauch!"

Nach drei Tagen allein mit den Kindern habe ich eigentlich nur eine Frage: Wann gehen Alleinerziehende kacken?

Sommernächte... Grillen, Bier, Freunde, Musik, draußen sitzen bis in die Nacht. Ich freu mich drauf.

Grüße an den Typen dem sein Lolli in der U-Bahn herunterge- fallen ist und er ihn einfach wieder aufgehoben und in den Mund gesteckt hat. Vor dir hat selbst Corona Angst.

Ein kleiner Tipp für Leute die ihr Sushi mit den Händen in die Wasabi Soße tunken. Erst Hände waschen, danach den Tampon wechseln. Dankt mir später.

Starke Frauen geben nicht auf: Sie heulen kurz, ziehen die Rotze hoch und machen dann einfach weiter. \

Grad am Stall. Versuchte, ein Pferd aus dem Weg zu bekommen. Ging nicht. War stur. Stand rum. Auftritt Kind (2 Jahre, 85cm, 11kg): "Ferdfen! Beck!!!" Ferdfen ging zwei Schritte beck.

Ernsthaft... Wenn mein Gedächtnis noch ein klein wenig schlechter wäre, dann könnte ich meine eigene Überraschungsparty planen!

Die Kandidaten im Big Brother Haus sind seit Staffelbeginn nicht über die Entwicklungen zum Coronavirus informiert worden. Und jetzt stellt euch bitte für einen Moment lang vor, Menowin Fröhlich wäre einer der letzten Menschen, die unsere Gesellschaft wieder aufbauen müssten.

Pubertät heißt ja auch, dass man Schülerinnen während der Unter- richtszeit mit Glätteisen und Haar- spray in der Toilette erwischt. Himmel, können die nicht, wie normale Schüler, heimlich auf den Toiletten kiffen? Ich wusste echt nicht, was ich sagen soll. Hört auf zu glätten?

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