Lustige Sprüche und Zitate

Kunde zu Texter: "Das hätte ich auch schreiben können." Was ich denke: "Nein, du Mängelexemplar einer Produktmanager- -Fehlpressung, das könntest du nicht." Was ich sage: "Nein, sie Mängelexemplar einer Produktmanager- -Fehlpressung, das könnten sie nicht."

Frauen stehen auf Männer, die - zuhören - kochen können - Augenkontakt kein Problem - Christian heißen - sportlich sind - promoviert - gut gekleidet - saubere Fingernägel - Nachname Drosten - Virologe - Christian Drosten - du kleine Süßmaus

In der Hochzeitsnacht sagt die Frau nach zwei Stunden: "Ich kann nicht mehr!" Sagt der Mann: "Aber nicht doch. Weiter geht's." Nach einer weiteren Stunde sagt die Frau wieder: "Ich kann nicht mehr!" Doch der Mann sagt, dass es noch weiter geht. Nach drei Stunden sagt der Mann zu ihr: "So, nun siehst Du mich zwei Stunden nicht mehr.“ "Wieso", fragt die Frau, "gehst Du frische Brötchen holen?" " Nein", sagt er, "ich nehme Dich jetzt von hinten."

Aldi wird erpresst! Der Erpresser verlangt 100 Rollen Klopapier ansonsten droht er die Babynahrung zu vergiften.

Tag 6 in Quarantäne. Das Kind fragt, ob es aufhören darf Zeichentrickserien zu schauen.

Jobwunsch mit 18: Was mit Menschen. Jobwunsch mit 37: Steine sind toll.

Seltsame Leute, die Bayern. Neulich hat mir einer angeboten, ich könne ihn mal am Ohr schlecken.

"Hallo, ich räume hier mitten in der Pandemie-Panik zum Mindestlohn Regale ein, um den Laden am Laufen zu halt-" "WARUM DIE SCHEISS NUDELN SCHON WIEDER ALLE SIND, FRAGE ICH????!!!! SCHEISSE HIER! UNFÄHIGES PACK!"

Ich erinnere hiermit an die Brotdosen im Schulranzen. Gern geschehen!

Ich hab es nicht ganz verstanden... Ist die Kita ab heute VOR oder NACH Abgabe der Kinder geschlossen?

Tag 1. Lasset die 4 wöchigen Spiele beginnen. Allen Eltern viel Glück und starke Nerven. In 14 std schlafen sie wieder.

Wie findet man am leichtesten den Bauchnabel einer Frau? Man geht mit dem Zeigefinger langsam die Wirbelsäule runter und wenn der Finger zum dritten Mal einrastet, hast Du ihn gefunden!

Glaubt ihr, die Supermarktregale fotografieren manchmal auch die Leere in uns?

Starte jeden Anruf mit dem Satz: „Mein Akku ist gleich leer.“ Dann kannst du, wenn du gelangweilt bist, immer auflegen ohne etwas zu sagen.

Ich bin immer wieder erstaunt wie wenig Manieren unsere Gesellschaft hat. Aber Respekt, den wollen sie alle.

Gehirne sind toll, ich wünschte jeder hätte eins.

Mein Mann ist Profisportler, Zwillinge sind unterwegs, gerade einen Liebesroman geschrieben, der sich klasse verkauft und das neue Haus ist ein Traum. Genug Sims gespielt für heute.

Typ in der Bahn hustet sich einen ab. Sein Freund haut raus: „Ich habe dich doch gewarnt, fahr nicht nach China!“ 3 Leute stehen auf und setzen sich um.

In der Zeit, in der ich auf die Bahn gewartet habe, hätte ich locker entweder Medizin studieren, einen Sonnenschirmverleih auf den Malediven aufmachen oder ein alternatives, pünktliches und umwelt- -freundliches Transportsystem entwickeln können.

Wenn man zusammen mit Freunden zu Leuten geht, die man noch nicht so gut kennt und im Laufe des Abends dann kurz mal mit ihnen alleine im Wohnzimmer sitzt. "Tjoa, eure Tapete find ich übrigens echt toll." - ich, Großmeister des ungezwungenen Smalltalks -

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