Lustige Sprüche und Zitate

Das Telefon klingelt und ein Mann hebt ab. Die Polizei ist dran. Polizei: "Ihre Frau ist im Krankenhaus." Der Mann: "Oh, wie ist denn ihr Zustand? Polizei antwortet: "Sehr kritisch!" Der Mann: "Ja, ich weiß. Ihr ständiges Rumnörgeln nervt mich auch!"

Glaube übrigens Frauen sind generell einfach die besseren Killer weil sie seit sie 12 sind damit vertraut sind wie man diskret mit Blut umgeht.

SIE, keine Riskogruppe, keine Symptome, sucht IHN, für romantische Spaziergänge mit mindestens 2m Abstand und gemein- same Klopapiereinkäufe. Wenn du Mediziner (z.B. Virologe), ü45 und Podcaster (gern im öffentlich Rechtlichen) bist, dann meld dich Christian.

Und dann war da noch der Statistiker, der in einem Fluss ertrank, der im Durchschnitt nur zehn Zentimeter tief war.

Wie jetzt alle meinen Lifestyle nachmachen und es "Quarantäne" nennen.

Und dann war da noch der Bastler, der so viel Freizeit in sein Hobby steckte, dass er in seinem Haus schließlich alles selbst gemacht hatte - bis auf seine Tochter!

Heute ist das Internet zu Hause ausgefallen. Habe mich mit einer Frau unterhalten, die behauptet schon drei Monate meine Freundin zu sein. Sachen gibt's.

Mit hoher Wahrscheinlichkeit wird der Deutsche am Tag des Weltuntergangs grillen, soweit das Wetter mitspielt.

Sie: Ich hatte dir gesagt 2 Bier und um 22 Uhr bist du wieder Zuhause! Er: Ach, so rum war das.

Ein Bauer fragt den anderen: "Warum fährst du eigentlich ständig mit der Walze übers Kartoffelfeld?" "Ich züchte Kartoffelbrei!"

Ein Mann überfällt einen Bus mit japanischen Touristen. Die Polizei hat vom Räuber über 3300 Fotos bekommen.

Ein wütender Mann schreit seinen Nachbarn an: "Ist das etwa Ihre Katze, die in meinem Garten die ganzen Möhren ausgräbt?" Brüllt der Nachbar zurück: "Aber selbstverständlich, denken Sie etwa, ich hätte Zeit dafür?"

Eben einen Spruch gelesen, dass die wahre Apokalypse erst noch bevorsteht, weil Nagelstudios, Kosmetiksalons und Solarien geschlossen sind und wie die ganzen Mädels wohl nach Corona aussehen werden. Also ich will ja nicht spoilern, aber ich vermute mal: HÜBSCHER.

Kunde: "Ich möchte das umtauschen." Bankangestellter: Wie bitte? Das ist Ihr Kontoauszug!?" Kunde: "Umtauschen habe ich gesagt!"

Zwei Kumpels unterhalten sich: "Wusstest du, dass rechthaberische Menschen meistens blaue Augen haben?" "Ja, aber erst hinterher."

"Papa, was ist denn eigentlich der Unterschied zwischen Stadtvätern und richtigen Vätern?" "Gewöhnlich machen die Söhne Schulden und die Väter zahlen - bei den Stadtvätern ist es genau umgekehrt!"

Die Nachbarskinder spielen miteinander, Helmut geht mit Enkelin Mia auf den Spielplatz, Traude spendiert Enkel Samuel ein Tankstelleneis und die Wandergruppe "FitteSenioren" ist eben gestartet. Ich sitze Daheim und versuche meinen Kindern den Begriff "Rücksicht" zu erklären.

"Entschuldigen Sie", sagte ein Mann zum Bankangestellten, "als ich gestern Geld abhob, haben Sie sich um 1.000 Euro vertan." "Das kann ja jeder behaupten!", antwortete der Bankangestellte. "Sie hätten das sofort beanstanden müssen. Jetzt ist es zu spät, um zu reklamieren." "Okay, dann behalte ich das Geld eben!"

Ein Mann geht zum Arzt: Patient: "Herr Doktor, ich weiß jetzt echt nicht was ich noch machen soll. Ich huste die ganze Zeit. Ich habe auch so ein Kratzen im Hals und kann nicht so gut atmen." Doktor: "Rauchen Sie?" Patient: "Ja wie verrückt, aber es hilft nicht."

Weil in meinem Supermarkt das ganze Klopapier gehamstert wurde, habe ich vor einigen Tagen zum ersten Mal das fünflagige Premium-Klopapier von Zewa gekauft. Es ist, als würde ich meinen Hintern mit einer Seidenbluse abwischen. #dasistaberweich

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