Lustige Sprüche und Zitate

Telefonat mit dem Gericht wird vom schreienden Kind unterbrochen: "Guck mal Mama, mit dem schwarzen Vorhang sehe ich aus wie ein Gespenst. Kann ich Löcher reinschneiden?" "Jaja, ok." "Ähm Moment mal, welcher Vorhang? DAS IST MEINE ROBE." Homeoffice läuft hier.

So wird 2021: -steigende Geburtenrate -steigende Scheidungsrate -keiner will mehr Nudeln essen -dramatischer Wertverlust bei Klopapier -Til Schweiger verfilmt die Corona-Krise -Söder und Habeck im Kanzlerduell -bei der Bundestagswahl spielt die AfD keine große Rolle mehr

Ich stell mir gerade eine Naturwissenschaftvorlesung so in 100 Jahren vor. Prof: "Das ist die Klimastatistik unserer Erde." Student: "Was war denn 2020? Haben die Länder da endlich versucht das Klima in den Griff zu kriegen?" Prof: "Ne, ein Virus hat die dazu gezwungen."

Ich denke aktuell sehr oft an all die Male wo meine Mutter „Lisa, niemand braucht ernsthaft sieben Jogginghosen“ gesagt hat, weil WER ist jetzt bestens auf diese Situation vorbereitet, Mama – WER?!

Dieser Moment, wenn du dein Zimmer putzt und ein Jahr später wieder alles dreckig ist.

Ich neige eigentlich nicht zur Eifersucht, aber wenn der Mann einer anderen Frau eine Rolle Klopapier schenkt, fragt man sich schon...

Disney Plus hat mir soeben vorgeschlagen, das Intro der Gummibärenbande zu überspringen, und ich glaube ich wurde in meinem Leben noch nie so beleidigt.

Wenn der 10-Jährige keinen Bock auf seinen kleinen Bruder hat, sagt er neuerdings: "2 Meter Mindestabstand, hat die Bundeskanzlerin gesagt"

Ich finde das faszinierend, dass Ihr wisst, den wievielten Tag Ihr in Quarantäne seid. Ich bin froh zu wissen, dass heute Donnerstag ist.

Es gibt nichts, was mehr verschwendete Zeit ist, als mich im Internetz für irgendne challenge zu nominieren.

"Mein Gott, was hat die Quarantäne aus Dir gemacht! Du siehst ja völlig verwahrlost aus! Brauchst Du Hilfe?" "Ich bin nicht in Quarantäne."

Trump stellt den USA eine baldige Erholung von der Coronavirus- -Krise in Aussicht. Das Heilmittel heißt: covfefe.

Alle 11 Minuten trink ein Elternteil einen Schnaps. Wir homeschoolen jetzt.

Meine Quarantäne- Routine: - 10:45 aufstehen - 16 Stunden auf mein Handy starren - pennen

Nachdem die Pest besiegt war, feierte man im Mittelalter regelmäßig Orgien. Ist da schon was geplant?

"Gibt es eigentlich ein Adjektiv, das ausdrückt, dass man zu lange nicht draußen war?" "Unterdönert." Fragt mich einfach.

Suche auf diesem Wege ein lange verlorenes Familienmitglied. Es putzt und kocht gerne und ist im Idealfall Lehrer und/oder Erzieher. Bitte komm endlich nach Hause. Wir vermissen dich.

[Geschlossene Kitas und Schulen] 1. Woche: Wir gucken aber nicht den ganzen Tag Fernsehen. 2. Woche: Ja, eine Staffel könnt ihr noch gucken. 3. Woche: Hier ist die Fernbedienung. Habt einen schönen Tag.

Pornhub Premium ist seit heute gratis. Jetzt ist mir auch klar, warum die Disney+ Server noch nicht in die Knie gegangen sind.

'Ich spreche heute kein Wort mehr! Mit niemandem!', schreit das wütende Kind und stürmt aus dem Zimmer. Stille. Kurze Zeit später ein Rascheln unter der Tür. Ein Zettel wird hindurch geschoben: 'Wie krieg ich jetzt Alexa an?'

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