Lustige Sprüche und Zitate

[ Yoga zu Hause ] „Mama, warum hängst du da so komisch?“ „Mama, bei dir sieht das ganz anders aus als bei der Frau im Video.“ „Mama, die Frau macht aber noch nicht Pause.“ „Mama, darf ich unter dir durchkrabbeln?“ So entspannend. Ich bin DIE RUHE SELBST!!!

Wenn dir eine Frau ein "Ok" als Nachricht schickt, lies lieber nochmal die letzten 200 Nachrichten durch, um deinen Fehler zu finden.

Das „schöne“ an dieser Krise ist, dass die Menschen jetzt öfters ein „Bleib Gesund“ und ein „Pass auf dich auf“ beim verabschieden hinzufügen. Ich finde, dass sollte man für die Zukunft beibehalten.

Menschen, die Bitter Lemon trinken, schubsen auch schlafende Enten in den Teich.

"Papa, bei Disney+ gibts Star Wars! Papa! Papa?" "Mutig und freundlich, so tapfer und gläubig..."

Karl Lagerfeld würde die Krise kriegen, wenn er wüsste, dass gerade 50 Millionen Deutsche den ganzen Tag mit Jogginghose rumlaufen.

Ihr hatte doch auch damals diesen einen Lehrer, der einen mit seinem Schlüsselbund abgeworfen hat, wenn man gequatscht hat?

Alle die jetzt arbeiten müssen und ihre Gesundheit gefährden, sollten einen Bonus vom Staat erhalten! Wer dafür ist teilt es!!!

Ab heute ist wieder Sommerzeit. Klasse, dann können wir wenigstens eine Stunde länger bei Tageslicht in der Wohnung sitzen.

Geprägt durch das Virus zeigt die Gesellschaft ihr wahres Gesicht. Egoismus, Dummheit, Gier...

Kleine Frauen werden ja umgangssprachlich als "Standgebläse" bezeichnet. Wie nennt man dann kleine Männer? Leckerli?

An der Imbissbude: "Kommt auf die Pommes noch was drauf?" "Kostet das extra?" "Nein!" "Dann nehme ich Klopapier!"

Ich hoffe ja wirklich, dass sich "Klopapier hamstern" in Zukunft als Beleidigung durchsetzt. Beispiel: "Du bist so dumm, du würdest sogar bei einer Lungenkrankheit Klopapier hamstern!"

Ich habe meiner Freundin vier Schwangerschaftstests gekauft. "SIE SIND ALLE POSITIV!" Jetzt weint sie, sie fragte, wie sie vier Kinder ernähren soll...

Mein Freund meinte, ich sei eine furchtbare Hausfrau. Deshalb kocht und putzt er jetzt. Ich bin zu 5% beleidigt und zu 95% stolz, wie - geschickt ich das eingefädelt habe.

[ Erster Tag als Arzt ] Patient: "Seit Tagen plagen mich Kopfschmerzen!" Ich: "OK." Patient: "Was habe ich?" Ich: "Kopfschmerzen."

Zukünftige Geschichtelehrer tun mir leid. Sie müssen den Unterschied zwischen Indogermanen (ab etwa 4.000 v. Chr.) und Indoor-Germanen (ab etwa 2020 n. Chr.) erklären.

Der kleine Achim sieht sich interessiert die alte Familienbibel an. Als plötzlich ein gepresstes Ahornblatt aus der Bibel herausfällt, sagt er laut: "Guck mal Mama, das Blatt vom Adam!"

Was ist ein ultimativer Test, ob ein Kerl, der einen anschreibt, zu mir passt?! Er:"Bist du solo?" Ich:"Warum? Sucht mich das Imperium?" Er:"Wie meinst du das?!" Aller klar! Der schon mal definitiv nicht!!!

Haustiere während der Quarantäne: Hunde: "Juhuuu! Ich darf den ganzen Tag und die ganze Nacht mit meinen Lieblingsmenschen verbringen. Ich liebe diese Menschen. Liebe, Liebe, Liebe!" Katze: "Alter, wollt ihr mich verarschen?"

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