Lustige Sprüche und Zitate

Wenn du alte Pink-Floyd Scheiben auflegst und dich nach einer Viertelstunde erschrickst, weil plötzlich die Musik einsetzt.

10 Uhr. Das heißt, das wäre eigentlich... 20 Mark! Verdammte Zeitumstellung!!!

Menschen laufen Marathon auf ihren Balkonen und ich nehme mein Handy mit auf dem Weg von der Couch zum Kühlschrank, damit der Schrittzähler mitzählt.

Der Moment, wenn man die Fernbedienung sucht, nach fünf Minuten total entnervt die Decke hochzieht und die Fernbedienung dann mit 227 km/h an die Wand fliegt.

Wichtiger Hinweis: Bitte auf keinen Fall eine Email mit dem Betreff "Ding Dong" öffnen! Diese Email stammt von den Zeugen Jehovas, die nun Home-Office machen.

Also ein wenig clubfeeling hat man ja schon, wenn man beim Rossman an der Einlassschlange steht und der security Typ einem zunickt, dass man jetz rein darf.

"Verarschen kann ich mich alleine." "Ja, aber nicht so effektiv."

Aufgrund der wirtschaftlichen Lage wäre es doch angemessen, wenn unsere Politiker ihre Diäten kürzen. Solidarität mit dem Volk?

Nach dem Virus wird es wahrscheinlich einfacher sein einen Termin beim Facharzt zu bekommen als beim Friseur.

Tag 6 der Ausgangs- beschränkung: Der Müll muss raus. Ich bin so aufgeregt, ich weiß gar nicht was ich anziehen soll.

Trägt eigentlich noch irgendjemand einen BH?!

Ich bin mittlerweile so erwachsen, dass ich akzeptieren kann, dass mich manche Menschen einfach nicht mögen. Und diese Menschen sind doofe Pupsgesichter.

Wir Kinder der 80er haben es auch nicht einfach. Wenn jemand "fresh" sagt, müssen wir danach "exciting" singen und das ist keine Frage des Wollens.

„Der Techniker kommt dann zwischen 9 und 18 Uhr.“ Gut, die Rechnung zahle ich dann zwischen März und Dezember.

Habt ihr schon gemerkt, wie häufig man jetzt bei Verabschiedungen sagt: "Bleib gesund!" Das kann gern so bleiben.

Ich gehöre zu einer systemrelevanten Berufsgruppe. Und trotzdem weigert sich die Kita, meine Tochter zu betreuen. Mit der faden- scheinigen Begründung, dass sie volljährig sei.

Ich zum Arbeitskollegen: „Ruf an, wenn etwas ist.“ Auch ich: stellt Handy auf stumm und geht schlafen

Ich habe in jedes Zimmer 2 Gläser mit Wodka- Energie gestellt. Heute Abend mache ich eine Kneipentour. Freu mich drauf!

Andere beim Onlineshopping: "Oh, das gefällt mir. Zack, gekauft." Mein Gehirn, wenn mir was gefällt: "MOMENT! Zuerst liest du dir die Bewertungen durch! Besonders die negativen! Dann vergleich Preise und wenn du genug Zweifel aufgebaut hast, erlaube ich dir das vielleicht!"

Manche nehmen sich vor, während der Kontaktsperre eine weitere Fremdsprache zu lernen oder aus ihrem Kind per Homeschooling einen zweiten Einstein zu machen. Ich dagegen bin schon froh, wenn die Anzahl der Familien- mitglieder nach der Krise in etwa dem Stand vorher entspricht.

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