Lustige Sprüche und Zitate

Eben auf einem Parkplatz. Facharbeiter schaut länger still in einen offenen Gully. Eine Dame im Vorbeigehen: "Wenn's in den Abgrund schauen, schaut der irgendwann zurück!" Kommt aus dem Gully: "Hier ist kein Abgrund, hier ist Holger!" Ich kann nicht mehr.

Banane: "Iss mich lieber innerhalb der nächsten Tage, sonst schmecke ich nicht mehr." Birne: "Ich schmecke auch übernächste Woche noch." Granatapfel: "Jo, erinnerst du dich, als du mich zusammen mit dem Weihnachtsbaum gekauft hast? Ich bin noch da, aber mach dir keinen Stress."

Wohnen Hasen eigentlich in Hoppelhaushälften?

Markus Söder ist der beliebteste Politiker Deutschlands. Die Nebenwirkungen von COVID-19 fallen heftiger aus als gedacht.

Morgen beginnt Ostern. Zeit für die EU, endlich mal ihre Eier zu suchen.

Wenn man die Kinder im Haus einsperrt ist es eigentlich ganz schön im Garten.

„Wem erzählst du eigentlich deine Sorgen, Mama?“ Vielleicht ist das die beste Frage, die die 6jährige mir je gestellt hat.

Und ich sag's gern nochmal: Hört auf von Herdenimmunität zu faseln, wenn es schon an Schwarmintelligenz scheitert.

Nenn mich kindisch, aber die Ankunftszeit des Navis zu unter- bieten ist Pflicht.

Schon mal den Satz "Regal mit Sirup pur ist im Lager" rückwärts gelesen?

Wisst ihr noch, als es das GRÖSSTE PROBLEM DER WELT war, dass die letzte Staffel „Game of Thrones“ NICHT GANZ SO GUT ist?

Mein Mann positioniert den Rasensprenger und ruft: "Mach bitte das Wasser an, aber erst, wenn ich hier weg bin!" Ihr hättet es auch getan.

Spruch des Tages: Wenn ich das nächste mal Schmetterlinge im Bauch habe, sauf ich gleich Insektengift!

Manchmal steigen mein Freund und ich durch unterschiedliche Türen in die Straßenbahn ein. Dann kommt er mit einem dummen Anmachspruch zu mir und wir knutschen direkt rum. #unbezahlbareblicke

Ich hasse es, dass ich gute Serien nicht langsam und nach und nach genießen kann, sondern immer am Stück durchsuchten muss. Wie ein kleines dickes Kind, dem man Schokolade gibt, es gierig in sich hineinfrisst und dann heult, weil sie weg ist.

Kennt ihr das, wenn ihr stehend in eine frische Unterhose schlüpfen wollt, aber mit dem grossen Zeh daran hängen bleibt und ihr deswegen hinknallt? Ich natürlich auch nicht!

Wenn mir langweilig ist, verklickere ich Kleinkindern, dass sie ihre Eltern beim Vornamen nennen sollen. "Geh doch selbst ins Bett, DIETER!"

Warum Heidi Klum Model und keine Lehrerin geworden ist: „Wenn du Panik hast, höre einfach auf Panik zu haben.“ „Also Lijana hat es gerade geschafft. Wieso kannst du es nicht?“ „Wenn Julia keine Leistung bringt, ist sie bei mir unten durch.“

Dass in Hamburg nur Leute mit Vorerkrankungen gestorben sind, ist übrigens keine Beruhigung. Es mag schwer vorstellbar sein für einige, aber auch vorerkrankte Menschen wollen gerne weiterleben. Mich verstört es wirklich, wie schnell solche Logiken salonfähig geworden sind.

Zwei Bären sitzen zu zweit in ihrer Höhle und schauen zu, wie im Herbst das Laub von den Bäumen fällt. Meint der einer der Bären: "Eines kann ich dir sagen, irgendwann lasse ich den Winterschlaf mal ausfallen und sehe mir den Typen an, der im Frühling immer die Blätter jedes Mal auf's Neue wieder an die Bäume klebt!"

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