Lustige Sprüche und Zitate

Toleranz nennt man das unangenehme Gefühl, der andere könnte vielleicht doch Recht haben. Durchschnittlich intelligent sein bedeutet, dass du nicht so dumm bist wie die Hälfte der Leute, dafür aber dümmer als die andere Hälfte. Die mittleren Jahre erkennt man daran, dass man aufgehört hat, oben und unten zu wachsen. Jetzt wächst man nur noch um die Mitte herum, Schönheit ist nicht so tief wie die Haut, aber Hässlichkeit geht bis ins Mark deiner Knochen.

Ein Kind (10) in der Nachbarschaft näht Masken für 10€ das Stück ich glaube es ist in der FDP.

Müssen die Pflegekräfte den Applaus eigentlich versteuern?

"Oma, warum kaufst du dein Klopapier nicht im Laden, sondern holst es immer aus diesem Extra Lagerraum im Keller?" "Also Kind, damals, im Jahre 2020..."

Der Osterhase hat das mit der kontaktlosen Übergabe schon gemacht, bevor es cool war.

Ich: „Ich dachte, Glockengeläut sei dazu da, die Gläubigen zum Gottes- dienst in die Kirche zu rufen. Da ist doch aber kein Gottesdienst.“ K2: „Das ist die Push-Benachrichtigung, dass der Stream jetzt on ist.“

Laut Wissenschaftlern ist eine tägliche Tasse Kaffee gesund, aber auch sehr wenig.

Noch drei mal rausgehen, dann ist Weihnachten!

Hätte wirklich niemals gedacht, dass ich meinem Alter noch mal Stubenarrest bekomme!

Du darfst dich jederzeit dazu entscheiden, ein guter Mensch zu sein. Einfach so.

Bei Freundschaften geht es nicht darum, wer zuerst kam und wer wen am längsten kennt, sondern wer kam und geblieben ist.

Bärtige Männer mit Schutzmaske sehen aus wie Damenunterwäsche- Werbung aus 1972.

Säuft man den Eierlikör schon jetzt oder erst nachdem man das Ostergras geraucht hat?

Aufm Dorf wohnen ist klasse. Die Nachbarin will sich Mehl borgen und geht zwei Stunden später besoffen eine Haus- nummer weiter. Ohne Mehl.

Es gibt gute Gründe, mit mir befreundet zu sein. Zum Beispiel wirkt man neben mir echt sympathisch!

"Papa, hat mein Doppelname eigentlich irgendeine tiefere Bedeutung?" "Nein, Corona-Marie. Und jetzt ruf deinen Bruder Viruslav zum Abendessen."

Unterschied zwischen Hase, Wolljacke, Fussball und einer 18 Jährigen? Der Hase wird gespickt, die Wolljacke wird gestrickt, der Fussball gekickt und die 18 Jährige wird 19...

Streiten sich zwei Schwule, sagt der eine zum anderen: "Leck mich noch am Arsch!" Sagt der andere: "Ne ne, mein Freund, Streit ist Streit."

Nils hat in kürzester Zeit alle Oster-Eier aufgefuttert. Schimpft seine Mutter: "Hast du denn überhaupt nicht an dein Schwesterchen gedacht?" Meint Nils: "Doch, deshalb habe ich mich ja so beeilt."

"So viele Millionen Erinnerungen und du denkst, ich würde nur die ganz besonders peinlichen und unangenehmen Momente regel- mäßig abrufen? Hahaha. Das ist genau das, was ich machen werde." - mein Gehirn, hauptberuflich Folterspezialist -

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