Lustige Sprüche und Zitate

"Du siehst so blass aus Linda, stimmt mit dir etwas nicht?" "Ja, ich muss wohl etwas Falsches getrunken haben!" "So, was war es denn?" "Ein Spülmittel!" "Wieso trinkst du denn Spülmittel?" "Da stand drauf: Entfernt alles Fett!"

Ein Indianer kommt zum Amt und sagt: "Ich möchte gerne meinen Namen ändern lassen" Der Beamte: "Wie heißen Sie denn?" Indianer: "Ich heiße: Großer stolzer Adler der durch die Wolken segelt, abgeschossen wird und auf die Erde fällt!" Beamter: "Ups, das ist aber ein langer Name! Und wie möchten Sie gerne heißen?" Indiander: "Plumps"

"Bist du eigentlich immer so leicht genervt?" "Nein. Manchmal auch schwer."

Ich weiss, dass es nicht immer leicht ist mit mir. Deshalb danke ich den Menschen, die zu mir halten, obwohl ich ein Rad ab habe.

Ich hätte voll Bock, mich nicht mehr aufzuregen, aber ständig kommt was dazwischen.

Ich bin so alt, ich hab im Kindergarten noch Aschenbecher getöpfert.

Männer mit Vollbart und Schutzmaske erinnern mich irgendwie an Damenunterwäsche- Werbung aus den 70ern.

“Der Tee ist gut. Schön kräftig. Wie heißt der?” “Jack Daniels”

"Wie ist denn so dein Sexleben?" "Wie im Märchen." "Was, so toll?" "Nee, es war einmal..."

"Herr Ober, warum soll ich jetzt schon zahlen? Ich bin ja noch nicht mit dem Essen fertig." "Das ist hier bei Pilzgerichten so üblich!"

Denkt immer daran: Egal wie schlecht dein Leben gerade läuft, irgendwo auf der Welt fällt einem dicken Kind gerade das Eis herunter, ohne daß es einmal daran geleckt hat...!!!

"Was sagen sie dazu, dass ihr Sohn 15 Leichen zerstückelt, abgepackt und in Kisten gelagert hat?" "Er war schon als Kind sehr ordentlich."

"Was riecht hier so verbrannt?" "Die Küche." "Was hast du denn dieses Mal anbrennen lassen?" "Die Küche."

Mein Mann ist so fett geworden, dass er nicht mehr Golf spielen kann. Wenn er den Ball so hinlegt, dass er ihn treffen kann, sieht er ihn nicht mehr. Und wenn er ihn so hinlegt, dass er ihn sehen kann, trifft er ihn nicht mehr.

"Auf was stehst du?" "Auf dem Boden." "Tzz, Ich meine im Bett?" "Da liege ich." "Orr, was sind deine Vorlieben im Bett?" "Eis & Netflix!"

"Das Leben ist wie eine Pralinenschachtel, man Weiß nie, Was man bekommt." Naja, außer in Deutschland. Da steht auf der Rückseite der Schachtel ziemlich genau, was man bekommt. Sonst wäre es verboten.

Mein Bruder: "Ich hoffe, dass sich Corona nicht auch durch Geschlechtsverkehr übertragen lässt." Schwester: "Ja, du hättest es bestimmt nicht leicht, so als letzter Mensch auf dem Planeten."

Sie beim ersten Date: "Das Wichtigste ist mir die Persönlichkeit eines Mannes." Ich: "Sehr gut, davon hab ich drei." Sie: "Was?" Ich: "Was?" Ich: "Was?" Ich: "Was?"

Graffiti in der Stadt: "Gangsta4Life!" Pistolen und Mittelfinger "Ghetto Warriors in the Hood!" Graffiti bei mir im Dorf: "Meine Oma backt den besten Käsekuchen!"

Frauenlogik Er. "Hey Süße" Sie: "Warum Süße?" Er: "Weil du süß bist!" Sie: "Süß = Honig, Honig = Biene, Biene = Blume, Blume = Blümchen, Blümchen = Benjamin Blümchen, Benjamin Blümchen = Elefant, Elefant = Fett. Findest du mich etwa Fett?"

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