Lustige Sprüche und Zitate

Klaus besucht seinen Arbeitskollegen, der sich beide Beine gebrochen hat und nun von der Hüfte abwärts in Gips steckt. Nur die Füße gucken unten raus. "Ich friere so!", jammert er, "Könntest du bitte rauf ins Schlafzimmer gehen und mir meine Hausschuhe holen?" Klaus geht rauf und trifft oben die gut aussehenden 18-jährigen Zwillingstöchter seines Arbeitskollegen. Sagt er: "Hallo, Mädels, euer Vater hat mich rauf geschickt, damit ich euch beide richtig durchvögle!" Kreischen die beiden: "Lüge, Frechheit!" "Na gut", sagt Klaus, "wenn ihrs nicht glaubt". Er ruft die Treppen runter: "Beide?". Der eingegipste Vater schreit zurück: "Natürlich beide!"

Die Atemschutzmaske über einem Bart tragen, sieht auch ein wenig aus wie ein Damenslip in den 70ern!

Mal sehen, wann endlich die Corona-Steuer eingeführt wird ;-)

Kennt ihr auch diese Menschen, die ständig Hilfe brauchen, aber sobald du mal Hilfe brauchst, machen sie sich aus dem Staub.

Es herrscht gedrückte Stimmung bei der Testamentseröffnung: "Gnädige Frau, Ihr Mann hat Ihnen sämtliche Playboy-Hefte hinterlassen. Alles andere erbt das August-Mädchen!"

Leute, die Schokolade auf der Zunge "zergehen lassen": Wem wollt ihr was beweisen?

Die Neunjährige fragt: Warum gibt es eigentlich ein Schulfach "Geschichte" und keines für "Zukunft"?

"Das Baby weint. Schnell, sing ihm ein Lied vor!" "Waschmaschinen leben länger mit Calgon... ding ding!"

"Mama hast du ernsthaft die komplette Snickers- packung gegessen." "Nicht nur. Ich hab auch noch andere Dinge gegessen."

Auf meinem Grabstein wird stehen: "Sie hat versucht, einen Chupa Chups Lolli mit der großen Schere aufzumachen."

Ich habe vielen Leuten beigebracht das "Aufzug" im englischen "Uptrain" heisst. Und ich bereue es bis heute nicht!

An alle Schüler_innen, die Angst haben, dass ihr mögliches Notabitur ihr ihnen ewig nachhängen wird: Nach eurem ersten Studium oder eurer ersten Ausbildung interessiert sich niemand, und wirklich, wirklich niemand, für euer Abitur.

Der generelle Mindestabstand von 1,50 m soll im Sommer bitte auch für Wespen gelten. Danke!

Unterhalten sich 2 neureiche damen. "Stellen Sie sich vor! Mein Sohn ist ja so bescheiden! Letzte Woche hat er mich gebeten, für seine Band ein Waschbrett zu kaufen. Natürlich hat er sofort eine neue Waschmaschine bekommen..."

Österreich: „Wir nehmen ein großes weißes Minus auf rotem Hintergrund als Flagge.“ Schweiz: „Ja gut, wenn das Minus weg ist, nehmen wir halt das Plus..“

Kind: "Mama, ich möchte wirklich kein Baby." Ich: "Das ist doch OK. Das kannst du selbst entscheiden." Kind: "Und was machen wir jetzt mit deinem Baby?"

Ich muss gerade daran denken, dass irgendjemand da draußen mal in einem Meeting den Mut hatte vorzuschlagen, das neue Schokoladeneis einfach Nogger zu nennen. Wenn ich das nächste Mal zu wenig Selbstvertrauen habe und mutiger sein möchte, werde ich an diesen Menschen denken.

Magen: "Uff, nix geht mehr." Hüfte: "Der Gummibund spannt." Kopf: "Zeit für ne Diät." Oma: "Ich hätte noch Streuselkuchen." Systemabsturz.

Ein Nachbarschaftskind ruft über die Straße in Richtung Kind2: „Ich vermisse Dich! Wenn Corona vorbei ist, dann spielen wir wieder!“ Kind2: „ICH VERMISSE NIEMANDEN!!!“ Mein Sohn. <3

Videocall mit meinem Team und meinen Vorgesetzten. Mein Fünfjähriger studiert die Gesichter auf dem Bildschirm und sagt dann kritisch: „Gell, Mama, die können mich nicht hören? Also ich finde…“ So schnell habe ich noch nie ein Mikrofon stumm geschaltet.

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