Lustige Sprüche und Zitate

Ich bin so der Typ, mich könnte man überall auf der Welt aussetzen, egal wo, ich komm nirgends zurecht.

Die aktuelle Situation wird wohl langviriger als ursprünglich angenommen.

Wisst ihr noch, als Tik Tok einfach nur ein Song von Kesha war?

Wusstest du schon, dass Glatze auf Arabisch "Da wa ma Haar da" heißt?

Wer glaubt HEAVY METAL macht aggressiv, hat mich noch nicht nach einer Stunde Volksmusik erlebt.

Manchmal hätte ich gerne ein Megafon am Auto, damit die anderen Autofahrer auch hören, was ich ihnen zu sagen habe.

Statt Maskenpflicht, wäre ich ja für eine "Benutz dein Gehirn" Pflicht. Aber mich fragt ja mal wieder niemand.

Amerika wirkt überrascht, dass es tatsächlich Probleme gibt, die man nicht erschießen kann.

Keiner: Wirklich keiner: Absolut kein Schwein: Köln: Erlauben wir einen verkaufsoffenen Sonntag.

Geistesgestört, wer AAA und AA Batterien unterscheiden kann. Für mich gibt's nur "die in den Game Boy kommen" und "die kleineren".

Liebe Sternschnuppe, wir haben uns da falsch verstanden. Ich hab mir lediglich gewünscht, dass ich dieses Jahr meine Schwiegermutter nicht mehr besuchen muss, aber man kann es ja auch übertreiben!

Ich: "Ich werd verrückt!" Mein Papa: "Da ändert sich nicht viel, außer die Adresse."

Ich will nicht sagen, dass ich ein anspruchs- voller Beifahrer bin. Ich bringe nur Bremswünsche, Überholvorschläge und Schaltempfehlungen ein.

Verkaufsoffener Sonntag in Köln. Oder wie wir vor einer Woche noch gesagt hätten: Coronaparty.

„Die Leute machen sich Sorgen um ihren Sommerurlaub.” Habt ihr geglaubt, dass das Virus nach 4 Wochen Quarantäne gelangweilt weiterzieht, damit wir armen Menschen am Ballermann wie gewohnt Eimersaufen können?

Jahr 2035 „Papa Papa, können wir bei McDonalds anhalten?“ Ich: „Nein, mein Sohn. Wir haben noch 28 Dosen Erbsensuppe und 30 kg Nudeln von 2020 zuhause.“

In einem Moment will ich fleißig sein, eine neue Sprache lernen, Zimmer renovieren, ein Heilmittel gegen Corona entdecken und im nächsten Moment 2 Tafeln Schokolade essen und den Rest des Tages einfach nur auf dem Sofa verbringen. Es gibt kein Dazwischen.

Ob mir wichtig ist, was andere über mich denken? Naja... Meine Freundin hat einen Film, den ich furchtbar finde, mit meinem Netflix- Profil geschaut. Und jetzt schaue ich mit meinem Profil massig Filme, die ich gut finde, um den Algorithmus zu überzeugen, dass ich cool bin.

Ich habe bald Prüfungen. Dem Dreijährigen ist das Konzept suspekt. "Was sind Prüfungen, Mama?" "Prüfungsexperten stellen mir Fragen, die ich beantworten muss. Deshalb muss ich viel lernen." "Können die denn nicht selber lernen??"

Frauen ein Kompliment machen: - immer russisch Roulette - ihr 287stes an diesem Tag - nennt dich Creep - löscht dich aus Gedächtnis Männern ein Kompliment machen: - jeder Schuss ein Treffer - sein erstes im Leben - nennt dich jetzt Bruder - hat auf Lebzeit ein Bier für dich kalt

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