Lustige Sprüche und Zitate

Nachhilfe per Zoom. Ich erkläre dem Schüler am Telefon, wie man sich einloggt. Ich: „Die Meeting-ID eingeben und beitreten.“ Schüler: „Okay, Moment.“ Zoom blinkt „Deine Mudda“ möchte dem Meeting beitreten Schüler: „Bin ich drin?“ Ich: „Ich weiß nicht, bist du meine Mudda?“

Wenn man jetzt Sachen beim einkaufen vergisst, kann man wenigstens zu Hause behaupten, dass es sie nicht gab.

Hätte nie gedacht, dass Raucher mal mit 2 Meter Abstand vonein- ander qualmen, um sich vor einer ggf. todbringenden Lungenkrankheit zu schützen.

Vor der nächsten Pandemie ziehe ich ans Meer.

Wenn wir dann später zurückblicken auf Corona werden wir uns lachend in den Armen liegen und sagen das waren vielleicht verrückte 12 Jahre.

Der ganze Scheiß begann mit der Kassenbonpflicht.

Seit mein Vater gemerkt hat, dass er schon an der Haustür eine Verbindung zu den Bluetooth- Lautsprechen herstellen kann, betritt er nur noch mit dem Imperial March das Haus.

Kein Oktoberfest. Keine aktive Bundesliga-Mannschaft, keine katholischen Gottesdienste... Bayern ist jetzt wie Brandenburg.

Eines Tages wird der Rosenkohl an der Spitze der Nahrungskette stehen, weil er keine natürlichen Fressfeinde mehr hat.

Bei OBI sind Beton, Äxte und Plastik- säcke ausverkauft. Ich sach‘s nur.

"Scheisse ey, ich werd schon 30." "Man ist nur so alt wie man sich fühlt." "Scheisse ey, ich werd schon 60."

Quarantäne, Tag 24: Habe ein rotes Unterhöschen auf den Balkon meiner Nachbarn geworfen und warte darauf, dass bei ihnen das Drama losgeht.

Mann an der Haltestelle: "Kürzer ging bei dem Rock wohl nicht mehr?" Ich: "Solange der Penis nicht raushängt, ist alles gut." Stille.

Die 3 gefährlichsten Dinge der Welt: • eine schweigende Frau • das Schweigen einer Frau • eine Frau, die schweigt

Mal unter uns: Bildung ist wichtig, keine Frage. Aber ein gewisses Maß an Blödheit ist doch einfach viel lustiger, oder?

Maskenpflicht auch in Gasthäusern? Da bekommt der Spruch "einen hinter die Binde kippen" eine ganz neue Bedeutung.

An der Eisdiele. überlege welches Eis ich nehme überlege welches Eis ich nehme überlege welches Eis ich nehme komme dran Ich: "Zwei Becher in einer Waffel bitte."

Ich darf meine Praxis nicht schließen, weil ich als Kassenzahnärztin einen Versorgungsauftrag habe. Meine Angestellten (überwiegend Mütter, auch Alleinerziehende) sind nicht systemrelevant genug für eine Notbetreuung ihrer Kinder. Finde den Fehler!

Am Pfandautomat mit 2 Kästen Bier. 2019: "Ich schwöre, ich hab nicht alleine getrunken, ich hatte eine Party!" 2020: "Ich schwöre, ich hatte keine Party, ich hab die alleine getrunken!"

Eine Schwalbe sitzt auf einem Telegrafenmast und schüttelt sich. Fragt eine andere: "Frierst Du etwa bei dem schönen Wetter?" "Nein", piepst die andere, "aber eben ist wieder ein Telegramm durchgekommen und ich bin ja so kitzlig."

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