Lustige Sprüche und Zitate

Meine Frau kommt nackt aus der Dusche. Ich streichel ihr sanft über ihren Po und spüre einen MONSTRÖSEN PICKEL auf ihrem Hintern. Ich denke mir "sag was Romantisches" Mein Mund ruft laut: "DU BIST EIN ARSCHHORN! OH MEIN GOTT! EIN ARSCHHORN!" Romantik, kann ich!?

Wenn ich mich wegen meiner Frisur schäme, ist es dann ein Schamhaar?

Reif für eine Diät ist man, wenn die Katze auf den Bauch springt und stecken bleibt.

Aus der Haut fahren. Der Kurzurlaub der kleinen Frau.

Nach der Coronakrise werden die selbstgenähten Mundschutzteile an die Zoo‘s als Hängematten für die Erdmännchen gespendet.

Da denkt man, man kennt einen Menschen und dann joggt der.

Ich bin so alt, wenn ich höre, dass jemand irgendwo illegal frisiert hat, denke ich nicht an Haare, sondern an Mofas.

Ich bin für eine Besenpflicht. Damit jeder mal schön vor seiner eigenen Haustür kehren kann.

Ich male mir alles grundsätzlich in 7000 verschiedenen Szenarien aus, um auf alles vorbereitet zu sein. Und dann passiert Nr. 7001. Immer.

"Wir machen gar nichts mehr zusammen." "Hallo? Haben wir vorhin zusammen Leergut weggebracht oder nicht?"

Corona-Weisheit des Tages: Solange dir der Riesling schmeckt, bist du auch nicht angesteckt!

Scheiß auf 5-Sterne Essen. Mama kocht immer am Besten.

Ich bin Künstlerin. Von mir hängen sogar Werke in Museen. Okay, es sind Flucht- und Rettungspläne, aber sie sind gerahmt!

"Du hast aus dem VW-Emblem an deinem Auto ein Teufelchen gemacht? Du bist ja ein ganz wilder, verrückter Spaßvogel!"

"Wie magst du deinen Kaffee?" "So schwarz, dass er sämtliches Licht absorbiert und ein Riss im Raum-Zeit-Kontinuum um die Tasse entsteht."

Nur weil ich 30 bin wollen meine Eltern mich nicht mehr ins Bett tragen, wenn ich auf ihrer Couch einschlafe. Was ist denn plötzlich aus "Du wirst immer unser Kind bleiben" geworden, HÄ?!

Im alten persischen Reich mussten Ideen nüchtern u. betrunken diskutiert werden. Wenn sie in beiden Fällen gut waren, zog man sie in Betracht.

Meine Schwägerin fängt bei Corona Gesprächen jeden Satz mit "also ich als Medizinerin..." an. Girl, du bist Altenpflegerin!!! Komm Mal runter von deinem hohen Ross, ich respektiere deine Arbeit, aber es gibt nen Unterschied!!

Kopf: "Das hat keine Zukunft!" Bauch: "Es wird übel ausgehen." Herz: "Üb' doch schon mal deine Unterschrift mit seinem Nachnamen!"

Mitarbeiter im Supermarkt: "So, der Nächste darf rein." Nächste Kundin: "Ich fühle mich nicht angesprochen von Ihrer geschlechtsbetonten Sprache!" Kundin hinter ihr: "Super, dann bin ich jetzt dran." geht an ihr vorbei

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