Lustige Sprüche und Zitate

Letztens auf der Kirmes rief ein Chinese vor so einem Zelt: "Leute kommt alle hel! Liiieeesen Attlaktion hiel. Nul 5 Malk Eintlitt! Leute kommt alle helein! Liieeesen Attlaktion hiel! Einmalig auf del Welt!" Nunja, ich zahlte die 5 Mark und trat ein. Dort war eine Bühne, der Vorhang war noch heruntergelassen. Man wartete noch auf weitere Zuschauer. Draußen hörte man den Chinesen weiter die Leute anlocken: "Heleinspazielt, heleinspazielt!" Dann war es soweit, das Licht ging aus. Der Vorhang wurde langsam nach oben gezogen. Nach einem kurzen Augenblick erschien ein kleiner Chinese, musterte das Publikum, holte tief Luft und sagte: "Rrrrrrrrr...."

Wäre ich noch Schülerin würde mich am meisten freuen, dass die Bundesjugendspiele ausfallen.

Wie traurig dieser Moment ist, wenn man die leere Kaffeetasse erneut zum Trinken ansetzt.

Es ist Spargelzeit! Vincent, 12, zieht sein T-Shirt aus.

Kommt die Leidenschaft zur Tür rein, fliegt der Verstand aus dem Fenster!

Die Kinder in 15 Jahren werden verzogene arrogante Gören sein, die Seife auf dem Schulklo für eine SELBSTVERSTÄNDLICHKEIT halten.

Könnt ihr heute bitte mal nicht aufessen? Wir brauchen Regen! Dringend.

Wenn ich sterbe, dann will ich friedlich gehen, so wie einst mein Großvater im Schlafe... Und nicht laut kreischend, wie die Mitfahrer in seinem Wagen.

Du erinnerst mich an ein Software-Update. Immer wenn ich dich sehe, denke ich: "Oh Gott, bitte nicht jetzt!"

Ich mag dich, du magst mich. Komm, wir verkacken das gemeinsam.

"Ich habe mich gewogen." "Mit der Wasserwaage?" "Ja, ich bin ziemlich schräg."

Hoffentlich fahre ich nie aus Versehen da hin, wo der Pfeffer wächst. Da wohnen mir zu viele, die ich nicht leiden kann.

Wir Deutschen wissen natürlich, dass es nicht hilft, Desinfektions- mittel zu spritzen. Um sich effektiv gegen Corona zu schützen, muss man sich in Klopapier einwickeln!

"Schatz was gibt es heute zu essen?" "Ich habe Schweinenacken...." "Ja, dass weiss ich, aber was ist jetzt mit dem Essen???"

"Sie können sich sicher vorstellen, warum wir Sie nach dieser wilden Verfolgungsjagd angehalten haben?" "Ich war anscheinend zu langsam."

Habe gerade 2 Euro unter meinem Kopf- kissen gefunden. Da war wohl die Masturbationsfee bei mir.

Habe heute bei 120 auf der Autobahn eine Spinne auf meiner Schulter entdeckt und ganz ruhig zu ihr gesagt, dass wir beide sterben, wenn sie sich bewegt.

Ich: "Ich gurgel eine Melodie und du errätst sie dann, okay?" Gurgel, verschluck mich und übergebe mich auf den Boden. Sie: "Das ist von Capital Bra, oder?"

Quarantäne: Frauen backen den ganzen Tag, während sie mit der besten Freundin telefonieren, Kinder zocken den ganzen Tag, während sie ab und zu Wutanfälle bekommen und Männer haben in der Garage siebzehn verschiedene Dinge gefunden, in die man seinen Daumen reinstecken kann.

Pro-Tipp: Ich weiß, wenn man Kinder tagsüber im Schlafanzug rumlaufen lässt, spart man sich abends das Umziehen. ABER wenn man sie umgekehrt einfach in ihren normalen Klamotten schlafen lässt, sieht die ganze Familie früh morgens schon aus, als hätte man das alles hier im Griff!

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