Lustige Sprüche und Zitate

„Das mit dem HomeOffice an sich klappt ja recht gut.“ „Ja.“ „War n abrupter, holpriger Start, aber nu klappts.“ „Ja.“ „Und viele Meetings können wirklich eine Mail sein.“ „Ja.“ „All die Zeit und die Kosten für Wege, die wegfallen.“ „Ja.“ „Kann ja als Option bleiben, ne?“ „Nein.“

Maskenpflicht? Mir egal. Ich wurde nicht gefragt ob ich leben will, also hat mir auch keiner zu sagen wie ich leben soll!

Es ist nicht schlimm, wenn Wissenschaftler aufgrund neuer Erkenntnisse ihre Meinung ändern. Es wäre schlimm, wenn sie es nicht tun würden.

Verstehe ich das jetzt richtig, dass ab jetzt nicht mehr versucht wird, die Pandemie weiter einzudämmen, sondern einfach gehofft wird, dass alle jeweils Glück haben?

Fünf Tage Maskenpflicht und langsam kann ich die schlechte Laune von Darth Vader nachvollziehen.

Viele Frauen sagen sie sind stark, aber einige haben nicht einmal die Kraft ihre Beine zusammen zuhalten! ;)

"Auf einer Skala von 1 bis 10, wie romantisch sind sie?" "Haben wir Stromausfall oder warum brennen die Kerzen?"

Liebe Väter, ich möchte keine Panik verbreitern, aber der Kindergarten kümmert sich dieses Jahr nicht um die Muttertagsgesgeschenke.

Kinder ab einem Alter von 3 Jahren sprechen ca 1000 Worte am Tag. 997 davon abends im Bett, wenn sie schlafen sollten.

Eine Frau KANN aus 4 Gründen sauer sein: - wegen nichts! - wegen allem! - Deswegen! - Warum nicht?!

"So, Ihr Hund ist Ihnen also entlaufen. Wie heißt er denn, und wie sieht er aus?" "Es ist ein schwarzer Pudel, und wenn man ihn Lumpi ruft und er nicht kommt - dann ist er es!"

Warum kleine Kinder weinen: 1% weh getan 6% Hunger, Durst, Pipi, Müde 93% Eltern verbieten tolle Sachen z.B. vor ein fahrendes Auto laufen

8,5cm reichen völlig aus, um eine Frau glücklich zu machen... Dabei ist es absolut unbedeutend, ob VISA oder MasterCard drauf steht!

Liebe Tippgemeinschaft! Ich habe unseren Tippschein kontrolliert und kann euch freudig mitteilen, morgen früh sehen wir uns alle bei der Arbeit wieder!

In der Bücherei beschwert sich ein Mann: "Dieses Buch ist langweilig. Viele Personen, aber keine Handlung." Da ruft die Bibliothekarin erfreut: "Endlich haben wir unser Telefonbuch wieder!"

Wussten Sie, dass die wissenschaftliche Bezeichnung des Beluga-Störs „Huso Huso“ ist? Das eröffnet völlig neue Verteidigungs- strategien vor Gericht: „Mein Mandant wollte Herrn A gar nicht als Hurensohn bezeichnen, sondern als Süsswasserfisch.“ Ich denke, der Freispruch ist safe.

"Wie fühlen Sie sich heute?" "Whiskey." "Nein ich meine fühlen Sie sich: müde, gut, launisch, fröhlich...?" "Doppelt."

In meinem Feed erscheinen immer wieder Bilder aufgeplatzt Bierflaschen. Daher der Hinweis: Handelsübliches Bier ist nach etwa 30 Minuten in der Tiefkühltruhe kalt genug. Dieser unnötige Biermord muss aufhören.

Mit 14: “Falle von einem 3 Meter hohen Baum, schüttel mich und kletter wieder rauf.” Mit 40: „Das Kopfkissen lag falsch, kann mich 1 Woche lang nicht bewegen.“

Vor dem Supermarkt hat mich eben ein Fremder mit Dosenbier in der Hand gefragt, ob ich auch ein Krieger Merkels bin, weil ich Maske trage. Mit „Es reicht schon, zu versuchen kein Idiot zu sein!“ hat er als Antwort nicht gerechnet! Auf die „Krieger“ Merkels! Cheers!

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