Lustige Sprüche und Zitate

Wir dachten es sei ein Virus, dann eine Pandemie. Am Ende wurde es ein globaler IQ-Test.

[Schaltet einen Anwalt ein.] (Anwalt leuchtet.)

Kurze Frage: Schmeißt ihr den Sandwich-Maker nach dem Gebrauch direkt weg oder versucht ihr die zu reinigen?

Wenn nächste Woche die Biergärten mit 50% weniger Plätze öffnen, bitte ich die Leute, die Cola und alkoholfreies Bier trinken, zu Hause zu bleiben und den Platz den Profis zu überlassen!

Immer, wenn ich mich untenrum mit Desinfektions- mittel besprühe, läuft mein Sagrotan.

Ich will ins Bett, aber Facebook ist noch nicht müde.

Bei manchen Menschen halten sogar die Gehirnzellen Abstand!!!

"Warum hast du keinen Bock auf ihn? Der ist klug, sieht gut aus, hat Humor..." "ER HAT TSCHÜSSIKOWSKI GESAGT?!"

Das Leben ist viel zu kurz, um sich jeden Tag über irgendwelchen unnötigen Scheiss aufzuregen.

Ich: "Ich liebe dich. Du bist mein leuchtendes Licht in dunkler Nacht!" Offener Kühlschrank: brummt zufrieden

Ich möchte einen Horrorfilm über einen Killer drehen, der sich Möbel aus den Teilen seiner Opfer baut, nur damit er in einer Szene auf einen Tisch klopfen und „Leiche massiv!“ sagen kann.

3 Gründe in die Schweiz zu ziehen: 1. Gehört nicht zur EU 2. Keinen Euro 3. Hier bestimmt das Volk über neue Gesetze!

"Wie gut gelaunt bist du Montagmorgens auf einer Ska..." NULL, VERDAMMT NOCHMAL! NULL!

Warum die Erde rund und auf keinen Fall flach ist? Wenn sie flach wäre, hätten Katzen schon längst alles runtergeschubst.

Ich bin mit einer Hummel zusammen- geprallt. Ich entschuldigte mich und die Hummel flog zufrieden weiter. Wäre sie eine Wespe gewesen, hätten wir uns wahrscheinlich geprügelt.

Gerade in der Bahn. Ein Typ hat ein iPad mit der gleichen Hülle wie meins. Er steigt aus. Ich winke ihm mit meinem hinterher. Die Panik in seinen Augen: Unbezahlbar.

"Neeeiiin! Spinnst du? Lass mich hier! Woanders gefällt es mir nicht. Gut, dann sterbe ich eben." Meine Orchidee, wenn ich sie einen Zentimeter verrücke.

Radtour. Ich bremse und mein Kind fährt gegen mich. "Du musst Abstand halten!" "Nee, wir sind aus einem Haushalt!!"

Kind beim Naschen eines Ü-Eies erwischt. Schaut mich an, schiebt mir die Hälfte rüber und sagt "Du hast nichts gesehen." Angst. Und Stolz.

[ Jeder Mann im Blumengeschäft ] Verkäuferin: Was darf's denn sein? Mann: Einen Blumenstrauß für meine Mutter. Verkäuferin: Wie soll er in etwa aussehen? Mann: Schön. Verkäuferin: Ok.

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