Lustige Sprüche und Zitate

Ich möchte so gerne wissen welches Schimpfwort Angela Merkel gerade am häufigsten benutzt.

Lockerungen funktionieren nur, wenn man nicht bei den Schrauben anfängt.

"In meinem Garten war ein Reh. Das hat da gefräst oder wie das heißt." Meine Mutter, Kind des Ruhrgebiets ohne jedes Interesse für Natur, ist aufs Land gezogen.

Der Mann hat eine E-Mail an mich mit freundlichen Grüßen beendet und versucht nun seinem Chef zu erklären, warum er ihm sehnsuchtsvolle Küsse sendet.

Wenn mir langweilig ist, rufe ich fremde Männer an und mache mit ihnen Schluss.

Kind: "Ich mag Essen lieber als Gemüse."

Mein letzter Erfolg war meine Geburt, da kam ich ganz Groß raus.

Tipp für Hygiene-Demo-Teilnehmer: Lieber jetzt schon mal überlegen, was Ihr in ein paar Wochen dem überarbeiteten Krankenhaus- personal erzählt, wenn sie euch fragen, wo Ihr euch das Virus geholt habt.

Ich finde es eine kleine Schande, dass es keinen Warentrenner- Emoji gibt. Dieses Herzstück deutscher Alltagskultur sollte nicht vernachlässigt werden!

Es gibt Tage, da sollte man besser im Bett bleiben. Das ist wieder so ein Jahr.

Ich hab n Fahrlehrer gefragt, was passiert, wenn man 3 mal durch die Führerscheinprüfung fällt. Er meinte, dann bekommt man ein gelbes Nummernschild und darf in Holland fahren.

2020 ist, wenn eine Kugel Eis mehr kostet als ein Liter Benzin. #whatatime

Die Ehefrau jubelt begeistert. "Schatz, ich habe laut der Waage schon zwei Kilo abgenommen!" Darauf der Ehemann: "Wahrscheinlich hast du dich schon abgeschminkt!"

Präsident Dr. D. Trump lässt alle Krankenhausbetten Rechtwinklig aufstellen. Man hat im erzählt das, dass Coronavirus bei 90 Grad abgetötet wird.

"Herr Ober - wieso sind zwei Spiegeleier teurer als drei Rühreier?" "Weil man Spiegeleier nachzählen kann."

Schwierigkeiten des Elternseins, auf die dich keiner vorbereitet: Vom Fahrrad steigen, ohne den Zweijährigen mittels Round- housekicks vom Kindersitz zu treten.

Wer kennt es noch? Wenn ein Gewitter kam, alle durchs Haus rannten und Fernseher, Radio und alles, was am Strom hing, ausgesteckt wurde?

Er: "Schatz, wie viel wiegst du?" Sie: "Geht dich nichts an!" Er: "Ach komm, sag mir wenigstens die ersten beiden Zahlen."

Im Restaurant. Mark beschwert sich, weil das Fleisch zäh ist. Der Koch erbost: "Ich grillte schon Steaks, als Sie noch in den Windeln lagen!" "Das mag ja sein. Aber warum servieren Sie sie erst jetzt?"

Ich hätte keine Bedenken, Corona- Protestler, als "freiwillige" Versuchspersonen für Covid-19 Medikamente zu nutzen. Hätte drei Vorteile: Zum einen könnte man gänzlich auf Tierversuche verzichten, zum anderen denken die Zweifler danach bestimmt anders über bestimmt anders über die Infektionskrankheit. Und zu guter letzt hätten die Aluhutträger eine Bestätigung das, das Virus tötet.

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