Lustige Sprüche und Zitate

Demonstrieren. Gegen Pandemie-Schutzmaßnahmen. Das ist, als wenn es tennisballgroße Hagelkörner regnet und man demonstriert gegen Helme.

Zwischen "Schatz" und "Schaaahaaatz" liegen oft einige hundert Euro.

[vorm Supermarkt] Security: „Wo ist Ihre Maske?“ Typ: „Brauch ich nicht, ich glaub nicht an Corona.“ Security: „Aha. Und ich glaub nicht, dass Sie hier reinkommen.“

Die Vögel da draußen singen kein Lied, sie brüllen rum: »FICKEN? FICKEN? WER WILL FICKEN?« Das sind notgeile, übergriffige Widerlinge. Hört auf, das zu romantisieren.

Ich habe mich gerade gewogen und laut der Wasserwaage liege ich perfekt auf der Couch.

Die Fußball-Bundesliga startet am 15. Mai. Zum Eröffnungsspiel wird Helene Fischer "Ich will immer wieder dieses Fieber spür’n" singen.

Die Bundesliga darf spielen. Die Feuerwehr darf nicht üben. Im Notfall DFB anrufen!!!

Furzwolle als Bezeichnung für Sauerkraut? WARUM ERFAHRE ICH ERST JETZT DAVON?

Warum schläft der, der am lautesten Schnarcht, eigentlich immer als Erstes ein?

Schlaftabletten sollten Müdikamente heissen.

Die drei Todsünden im Job: - davon ausgehen, daß jemand mitdenkt - wichtige Sachen anderen übertragen - am Casual Friday im Batsuit kommen

"Sag mal, für wie blöd hältst du mich eigentlich?" "Huch, es spricht!"

Allein sein... ist gefährlich. Es macht süchtig. Sobald du bemerkst, wie friedlich es ist, willst du dich nicht mehr mit anderen Menschen rumschlagen.

Ich will nicht sagen, dass ich für meine Tollpatschigkeit bekannt bin. Aber in meinem persönlichen Umfeld löst ein einfaches "Ups"! Aus meinem Mund schon mal eine mittlere Panikattacke aus.

Ich: „Es geht nicht darum, wie häfig Du fällst, sondern wie häufig Du wieder aufstehst!“ Polizei: „So funktionieren aber Alkoholtests nicht.“

Weil in Nürnberg ein Tierpark wieder geöffnet wurde, war ein Radioteam vor Ort und hat den Direktor interviewt. Moderatorin: "Und was denken die Tiere darüber?" Direktor: "Das wissen wir nicht."

Es gibt Großeltern, die mit Technik ganz gut umgehen können und dann gibt es meine Oma. Sie verehrt mich jetzt als Technikgenie, weil ich gestern ihre "kaputte" Fernbedienung repariert habe. Die Batterien waren leer...

Eltern, die von sich und ihren Kindern in der 1. Person Plural sprechen, machen mich aggressiv. "WIR bekommen gerade Zähne." Silke, du bist 33. Wenn du neue Zähne bekommst, dann werden die von einem Zahntechniker extra für dich angefertigt.

Im Supermarkt an der Kasse: Ich: "Kennen wir uns?" Er: "Nein?!" Ich: "Darf ich mich vorstellen?" Er: "Ähm ja, okay..." Bin dann an ihm vorbei und habe mich vor ihn gestellt. #flirtenkannich

Meine Eltern haben sich ein Auto gekauft. Nachdem ich ihnen Auto A, B, C oder D empfohlen, Auto E ausgeredet, Auto F probegefahren und mit dem Autohaus über Auto G gefeilscht habe, haben sie spontan Auto H gekauft. „Der Verkäufer war sehr nett.“ Wäre ich mal nett statt Sohn.

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