Lustige Sprüche und Zitate

Riecht es in Aufzügen für Kleinwüchsige anders?

Fällt der Apfel nicht nur weit vom Stamm, sondern auch vom Pferd?

"Und wieso fragst du mich, obwohl der Papa schon nein gesagt hat?" "Weil du Papas Chef bist, Mama."

Bewegt sich Mann heut aus dem Haus, sieht es sehr nach Himmelfahrt aus.

Meine guten Abwehrkräfte verdanke ich dem intensiven Konsum dieser ekelhaften Kaugummikugeln aus den Automaten in meiner Kindheit.

Ich bin wie son Backofen. Ab und zu relativ heiß, aber so richtig sauber kriegste mich nicht mehr….

Ich vergesse ja oft, dass man mit der Maske trotzdem mein Augenrollen sehen kann.

Dass Schlaftabletten nicht Müdikamente genannt werden enttäuscht mich mehr als es sollte.

Immer schön die Fresse halten und nichts sagen, um sich nicht unbeliebt zu machen. Ich bin lieber unbeliebt, aber dafür ehrlich.

Allen Rechtschreibexperten nochmal gesagt: ICH, SET, ZE MEIN, E VERDA, MMTEN KOMM, ATA, DAHI, N WO, ICH, E,S WILL,!!

„Guck mal, Onkel Torsten, ich bin schon bei Level 14!“ - „Seite 14, Lena. Das ist ein Buch. Da nennt man das Seiten.“

Wenn ihr schon in der Bahn am Telefon streitet, schaltet bitte auf Lautsprecher um. Ich möchte beide Seiten hören und entscheiden, wer Recht hat. Danke.

Braucht noch irgendjemand Gedanken? Ich habe mir mal wieder zu viele gemacht!

Sagt mal, wie groß ist die Chance, dass lachsrosa diesen Sommer in Mode kommt? Frage für 30 ehemals weiße Gästehandtücher und eine rote Socke.

"Na, du hast dein Auto doch sicher zu Ostern geschenkt bekommen!" "Nein, hab ich nicht! Wie kommst du denn darauf?" "Na, weil deine Reifen so eiern!"

Nicht jeder wird die gleiche Seite von mir sehen. Der eine sagt, ich bin ein unglaublich lieber Engel. Der andere wird sagen, ich sei ein kaltherziges Miststück. Glaub beiden. Ich handle entsprechend.

Meine Frau wurde aufgefordert, die Kinder ab Juni nur noch 2 x pro Woche in die Kita zu bringen. Sie muss dann unbezahlten Urlaub nehmen. Sie ist ERZIEHERIN. Besser wurde Paradoxie selten beschrieben.

"Einen Kaffee bitte." "Welche Größe?" "Ich hätte gern einen Großen!" "Das seh ich an ihrem Porscheschlüssel, und der Kaffee?"

Kind hält mir einen Löffel freundlich lächelnd vors Gesicht: “Probier mal.“ Ich: “Schmeckt unangenehm säuerlich...“ Kind ruft in die Küche: “Hattest Recht, ist schlecht, schmeiß weg.“

"Könnte ich bitte Ihren Ausweis sehen, ansonsten darf ich Ihnen das Paket nicht aushändigen." Zeige meinen Ausweis. "Ist eigentlich auch scheißegal, mit dem Mundschutz überm Gesicht könnteste auch Kermit sein und ich würde es nicht merken." Ich liebe Köln.

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