Lustige Sprüche und Zitate

Wenn in Deutschland jetzt wirklich eine Corona-Kaufprämie für Autos mit Verbrennungsmotor kommt, wird es verdammt schwierig, sich weiterhin über die Dummheit von Donald Trump lustig zu machen.

Einfach mal zurücklehnen und die unfassbare Dämlichkeit des Wortes "Stadtgeländewagen" auf sich wirken lassen.

Kann es sein, dass Teenager einfach erst mal ein paar Jahre rumliegen müssen? So zum Reifen. Wie Käse. Oder Wein.

Warum heißt es Biobäcker und nicht Fürst der Dinkelheit?

Gegenvorschlag: Wir klatschen zum 17 Uhr auf dem Balkon für die Autoindustrie und überweisen die Kohle den Pflegekräften.

Hat es eigentlich jemals jemand geschafft für genau eine Person zu kochen?!?

Leben auf dem Dorf ist, wenn man andere Dörfer als Kaff beleidigt, selber aber in einem wohnt.

Joa, da hab ich wohl vergessen, dass ich vor 1,5 Stunden Nudelwasser aufgesetzt habe. Topf ist leer und vom Klima her könnte man in der Küche jetzt Bananen anbauen.

Weil ich Sonntags extrem faul bin, schmiere ich mir mein Nutella direkt auf die Oberlippe. So kann ich beim chillen immer wieder mal lecken.

"Glaubst du, dass die Menschen grundsätzlich gut oder böse sind?" "Dumm. Grundsätzlich dumm."

Bisschen enttäuschend, dass Tchibo noch keine dekorativen Maskenauf- bewahrungssysteme (5,99 €) im Angebot hat.

Für den Fall, dass jemand über die Anschaffung eines Waschbären nachdenkt: Tiere sind kein Spülzeug!

Ich habe heute 20 Cent auf dem Netto Parkplatz gefunden. Ich lebe erstmal normal weiter damit die Nachbar- schaft nix mitbekommt.

Was Männer und Frauen unterscheidet? Wenn Frauen "Hmmm, riech mal" sagen, riecht es meistens gut.

Spiel-Idee: Man hört zusammen Radio und stellt abwechselnd neue Sender ein. Sobald „It Must Have Been Love“ ertönt, hat man verloren. Ich nenne es Russisch Roxette.

2018 wurde in Dänemark eine Vodkaflasche im Wert von 1.300.000 US-Dollar geklaut und später auf einer Baustelle gefunden. Der Inhalt der Flasche war leer.

Letzte Nacht im Traum meine Brille verloren und den Rest der Nacht dann komplett unscharf geträumt. WTF Gehirn?!

Online-Vorlesung startet, Teilnehmerzahl: 250 Prof: "Diese Vorlesung ist nicht Klausurrelevant." Teilnehmerzahl: 43

Optimist: "Das Glas ist halb voll." Pessimist: "Das Glas ist halb leer." Mutti: "Wieso liegt da kein Untersetzer drunter?"

Leute, die sagen: "Also wenn Döner besser als Sex sein soll, hattest du wohl noch nie guten Sex!" Sorry, aber dann hattet ihr einfach noch nie einen guten Döner.

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